直播回顾|向菲:心理急救中的社会工作,“要做”与“不要做”

本文来自“元助行动”专家系列直播。元助行动,由北京市社会心理工作联合会、中国心理学会心理学标准与服务研究委员会、中国心理卫生协会危机干预专委会、成功之道(北京)教育科技股份有限公司共同主办,天天心理网、1879计划承办。为武汉加油,为助人者赋能!作为心理咨询师的“专业技能加油站”,为全国的咨询师同行提供心理援助的专业资讯和公益培训课程。

 

专家向菲北京心理学会优秀会员,APA学校分会国际会员,美国BSU大学心理系访问学者社区报心理专栏撰稿人

 

主题:心理急救中的社会工作:“要做”与“不要做”

 

 

各位老师、社工伙伴、志愿者,大家晚上好。首先我们要感谢这次的主办方,有社心联、标准委,还有心理危机干预委员会成功之道,天天心理等,还特别感谢技术团队所做的支持工作。我叫向菲,今天由我来跟大家分享一些有关社工在心理急救中要做的工作。我们能做些什么、该做些什么、什么又是不该去做的。

 

其实这个话题在汶川地震的时候被提到过,那应该是我们第一次大规模的来学习培训,也练习了心理危机干预,也可以说是全国范围内首次普及了危机干预这个概念。在03年SARS蔓延的时候,我还在实验室在琢磨数据,没有接触咨询和社工工作,几乎就没有感觉到心理干预起了什么样的作用。很多都是后来听说的,我们有精神科的大夫去了小汤山医院,起了很重要的作用。

 

在我进入这个行业到08年的时候,汶川地震确实是印象很深,那个时候突然之间就出现了很多的培训,有些培训平时听你是要花钱的,但是在当时512地震之后,很快就开始在很多的地方,比如学校或者医院开展免费的咨询培训,对机构还有名额限制。在当时的情况下很多组织并没有经验,给了机构名额,别人到现场之后才发现名额有限,教室坐不下,也起过一些争执。

 

培训很多,最多的时候一天三场讲座,上午、下午和晚上。现在回忆起来,有些老师讲的有些技术其实是挺可笑的,但在当时你不会这么觉得,因为你从来没有听说过,从来没有学习过。

 

也是因为汶川地震时的那样的一个混乱的场面,大家都是奋不顾身的,很踊跃的。很多人都到了第一线,所以后来流传下来了一个大家现在尽人皆知的梗:防火、防盗、防心理咨询师。

 

这次的新冠疫情,从一开始我就是一个社工的身份参与到防疫的工作中,其实我发现我们的工作是有了很大的改进的,后面我也会说到。包括我们这一次在社心联组建队伍的时候,就考虑到了很多现实的问题,所以我们是会一直用的做三师的服务,包括咨询师、社工师和医护师

 

在调研中我们发现医护人员是非常紧张的,因为大部分人即便不上前线,也需要在工作岗位上坚守。一些医护人员有时候是下了班又来参加到志愿服务,有的是退休的,咨询师还是很多,基本上不紧张。社工数量在两者之间是相对来说没有那么充裕,但是也不像医护人员那么紧张。

 

有人会问,心理急救和危机干预的区别是什么,在汶川地震的时候,大部分培训的课都叫危机干预。

 

危机干预跟心理急救是有一些不同的,认知产生偏差就造成在汶川地震的时候,很多咨询师真的是到现场去做咨询,甚至有人带着量表到现场去做量表。大家想一想,如果你自己是受灾者,看到来一个人拿着一张表,然后一边问你一边填,你觉得自己是一个在等待帮助的人吗?是他是来帮你的吗?还是他在做自己的事情?

 

我们在当时并没有把这些概念都分的很清楚,尤其是在实操上,这次过了这么多年,我们就会发现原来实操有的时候可能要更细一些,而且哪一些是真正当前的某个阶段所需要的,而不是说这个理论拿过来就用,完全不考虑它的适用阶段。

 

这一次我们非常幸运,网上有很多课程,尤其是在疫情刚开始的时候,现在是平静了一些了。那么这个时候我们有很多办法,我们可以倍速听课,我就经常这样做。因为我们作为讲师讲课是有要求的,尤其是我们这种人文的课要求讲得声情并茂。所以我们说话说得很慢,这时候倍速去听能够极大的提升效率。

 

人文科学为什么要讲得声情并茂,要大家像听故事一样能够听进去?你看我们对理科就没有这个要求,你把这题讲清楚就行了,并不需要说你讲的那么动情,那么有声有色的,是不是?人文科学我们说字都认识,说起来都能听懂,但是我们不同的语气、不同的发声状态听起来会完全不同。

 

这就牵扯到我们的社工工作了,先说社工的价值观和基本原则,就这么几条,实施起来却千差万别。

 

对于我们每个人来说,价值观很重要,习惯也很重要。你平时怎么待人接物,你怎么处事?你在危机的时候,往往用的就是你最习惯的一个模式。所以我们在讲儿童和青少年的课程时,一定要强调培养好习惯,因为人在困难的时候,最终使他撑过去的就是他的习惯。因为人已经很难了,你这个时候让他学一些新技能非常的艰难,这个时候你就要帮助他回想以前的习惯。所以我们就会发现咨询师也好,社工也好,志愿者也好,那么你来做这个工作的时候,你平时是怎么应对压力的,这个是很重要的。

 

我们接触过有的志愿者,他平时应对压力的方式就是物质使用(物质使用障碍:substance use disorder, SUD,下同)。现在的心理急救工作就是个很大的压力,无论是工作内容还是工作的强度都是。这时候你如果没有一个好的应对方式,你平时应对方式就是物质使用的话,最后就会崩溃,然后就出现物质滥用了。所以我们说人文科学的东西,服务于人的事情,自己的价值观、习惯非常的重要。

 

现在我们来看一下说到社会工作的专业价值观和原则,考过社工的都应该知道,一共是7个,我这份材料用的是这样6个:接纳、尊重、个别化、非评判、案主自觉和保密,我们先来过一下这些价值观和原则。

 

其实我们可能也已经学过很多次了,在这项工作还有2个特别重要的前提:1、相信每个人都有可能改变;2、每个人都有能力应对挑战,不过有的人在这个过程中需要一些帮助。这2个前提适合所有针对人的工作,无论是咨询师还是社工。没有这两个前提,我们也就没有必要做这项工作了。

 

接下来我们来看第一个原则,接纳。

 

我觉得我们每个人要考虑你接纳的是什么,是人还是行为,还是他的想法。比如说这个人抢劫或者说犯罪了,那么你接受的是他这个人,你在专业工作时候你需要接受他,这个人还是他的行为,你跟他说你就该去抢银行,你没钱?对,我也没钱,咱俩一块去抢,能不能这样?是不是还是说接受他这个人,当他做这件事情的时候,他有他的原因,他有他的过往的经历,使得他做出了这样的决定,尽管这个决定可能是一个错误的决定。那么我们接纳的到底是什么?这是需要考虑的。

 

另外一个就是尊重。可怜之人必有可恨之处,这句话对吗?你平时可能是这么想,这又回到了前面所说的习惯。说到尊重,我前两天这两天刚看到一篇文章,北京的一位传媒大学的教授,他从地坛医院康复出院了,具体是采访还是回忆我记不清了。在文中他说到当时他病得很重在ICU的时候,他看到旁边走廊不是一堵墙,而是一个窗帘。他就请护士把窗帘拉开,但是护士没拉上去。后来ICU的一位主任去把窗帘给拉上了,拉上之后这位主任还在窗帘上留了一个条,上面写着“窗帘不要放下来,请不要放下来,张教授要看风景”。

 

通过“教授要看风景”这句话我们可以看到要尊重这个人,包括在他已经丧失了很多的时候,他还有一个社会称谓在。其实只要是灾难,无论是这一次的疫情还是其他的灾难,人会丧失很多。丧失了很多之后,如果说他这些社会称谓也都随之丧失的话,丧失感只是会更强烈。所以我们在做工作的时候,要注意对对方的称呼。

 

另外一个我们看个别化,我们每个人在有不同的经历,他对问题的处理也都不一样。举个很多人可能都听过的例子,一个人鞋带开了,你是帮他系鞋带,还是提醒他鞋带开了,还是不理他让他走过去?这根据每个人的情况都会有所不同的。如果说这个人是一个没有双臂的人,或者说是一个小孩,你可能就帮他系鞋带系了,有的人可能你就不告诉他,就让他摔一跤长长记性?都有可能。

 

再说说非评判,我们后面可能也会说到,就不要去评价对方的反应和感受,比如说我们说这一次武汉的疫情,那么多人,不管是重症还是轻症,一直在不同的医院的奔波当中,那么这种奔波有可能也会加重病情,我们有没有必要一定把这件事说出来,一定要去评论,其实是不需要的。

 

接下来保密,这个保密其实是很重要的,尤其是现在媒体。其实之前我也做了一期的访问,对方在整理文字稿的时候很希望我能讲一两个故事。对这类要求我一直很犹豫,我不知道该怎么讲,我不知道这个故事究竟是对一些人有帮助还是有伤害。所以我个人在这部分一直是非常的谨慎。当然我们说媒体一直是有他们做事的流程或是方式。但是我觉得如果说一定要引用求助对象的故事,那至少要征得对方的同意。我们可以去问,我可能在某些采访中用到你的故事,你是不是同意。

 

危机事件是一个突然发生了无力应对的生活事件,包括公共事件和个人事件。那么危机干预和心理急救关系到底是如何的。为什么我们今天讲的是心理急救而不是危机干预。这就要看下心理危机的发展过程,总体来说分为4期,冲击期、防御期、解决期和成长期。从这次疫情我们很容易看到,目前我们是处于前两个阶段,即冲击期和防御期。

 

在解决期,基本上我们最多也就是时不时过去看一眼,成长期也是可能很长的时间内我们会联系一下。针对这次疫情来说,最初的冲击期那么就这一次的疫情来说,我觉得最初的时候是冲击期,主要的表现是不知所措,惊慌失措。我们可以从武汉最初封城、医疗系统的崩溃可以看出这一点。接下来我们会调派很多的人员、物资和设备过去。

 

实际上不仅是病毒有这样一个爆发的时期,同时也是我们每一个个体的心理也有个冲击期,他不知道该怎么办了,他看人家去做测试,他也去做测试。他看见人家去那排队,他也去,已经完全没有思考问题的能力了?其实我一直在想,如果当时汶川地震它不是地震,它是病毒,还有那么多人敢去吗?我不知道,我只是有的时候会这么想。

 

再有就是防御期,现在很多人应该是在防御期。这个阶段其实也会有很大的情绪问题,但当事人往往会否认。像前两天看的武汉用环卫车运猪肉事件,武汉的基层就在这次的事件当中很快发现问题并跟居民道歉。道歉的时候居委会的干部也就是社工戴了个类似于N95的口罩,居民又不干了,说他怎么能有这么个口罩?究竟你是自己花钱买的,还是你从救援物资里拿出来的。旁边一个干部说你给他个解释,总得给人家一个解释的机会,你肉怎么回事?这口罩怎么回事?接着居民不干了,说我给他个解释的机会,谁给我们活命的机会?

 

我们说这种冲突,以及它的攻击性和愤怒,是符合心理危机的特征的。处于这样的一个时期就会出现这样的情绪,而且我们没有办法去评价这样的情绪是不是对的,因为处于这样的危机状态有这样的情绪反应就是正常的。所以我们可能经常现在就会遇到的一些情况,可能我不能够仅仅的从日常的一些情理去推断它,你要把它放在他现在的一个心理阶段来看,那么一切就都解释得通了。

 

危机干预主要是避免自伤和伤人,然后恢复心理平衡与动力。那么它的步骤有不同的说法,五步六步七步都有。主要我们说是两大部分,倾听、干预和行动。那么这两大部分从流程上来说,一般来说分为连续任务和焦点任务,连续任务就是以评估保障安全和提供支持为主的,这个是不断进行的,你要保证对方的安全,你要评估他的状态,你要去给他提供支持。焦点任务更多就是一些与心理咨询更相关的内容了。

 

我们来看一下危机的结果,我们总都会听到一句话,那些没有杀死你的使你更强大,一定要注意是没有杀死你的。我们看一下4个结果,第1个结果就很好的阐述了这句话,顺利突破能力提升,就是没有杀死你的使你更强大。那么第2种结果就是过去了,但是会留下创伤,不少人也会是这样的。第3种结果是没能渡过自伤自毁,这种人可能就是离开这个世界了。第4种就是未能渡过、出现严重障碍,比如说创伤后应激障碍,我们就认为它依然停留在创伤之中。这也就是说身体上可能是过去了,但是精神上没有渡过去,只要是没有渡过去就不存在使你更强大的问题了。

 

所以我们看到心理急救它有一个立足点,就是我们相信每个人都有复原力,但是有的人在某个阶段需要一些帮助。

 

现在我们来看心理急救PFA(Psychological First Aid),说到急救一开始我们最早可能是医学上说的,它指的是一些在医院接受专业的急救之前,要先对人进行抢救。比如说我们说能做心肺复苏的不一定是医学生或是心外急救的专业人员,很多志愿者都学过心肺复苏的技术。那么这个心肺复苏就是一个First Aid。

 

心理急救并不像心理学或精神科门诊一类的需要专业的服务人员,志愿者加入的话不会有什么专门的门槛。不过加入之后,一定要接受一些培训。知道面对遭受心理创伤的人首先要做什么,很多其实就是能让人活下去的支持。其实现在回过头来看,在汶川地震刚刚发生的时候,灾民需要的应该是这些心理援助,而不是危机干预的工作,或者说只是危机干预的第一阶段。

 

心理急救方面的工作实际上是有循证研究的支持的。看指导手册可以知道,甚至可以标准到怎么说话都会告诉你,或者是什么地方需要笑一下,就怕你在这个流程中出一点问题。它的目的首先是减少灾难带来的不良影响,提升受灾者短期或者长期的应对能力。心理急救的假设很重要,它认为不是所有人都会经历创伤,有的人非常的坚强,心理韧性,应对能力非常的强,资源非常的丰富,可能会有一点点的影响,不过可能很快就过去了。

 

最近我们一直在说疫情的事情,现在慢慢平息一些了。接下来我们也许面临的就是悲伤、哀伤、告别、丧失。接下来的工作我们也会发现悲伤也是一样的,每个人的悲伤都有可能都不一样,这没有什么标准的答案,也没有唯一的表现形式,也没有办法说哪个更好或者哪个更对,这都是一些非常个性化的东西。

 

这也就是我们下一段工作所要面临的事情,各式各样的反应,都有可能好,心理急救的目的就是降低不良反应,增强适应能力,就是为受灾者现在的需求和担忧来提供一个帮助,很直接很现实,给予你最直接的帮助,让你感受到安全。这样我们才有可能进行下一步,这一步实现不了,别的就都没机会谈了。

 

那么我们心理急救又是什么?不是什么?其实就是要去提供实际的支持和帮助,那么这个时候你需要去评估它的需求和问题,有可能他说不清楚,比如说这一次来说,其实在武汉最初的需求和问题主要有几个:一个他自己不太舒服,他可能会担心;另外一个以前就有基础病慢性病的人,他的药物短缺的问题。

 

很现实的问题,对吧?如果说他对自己的健康有怀疑,我们就给他链接医疗资源,是吧?如果说他有药品短缺的问题,我们可能就跟相关的部门、药店、医院或者民政联系,可能他们也会有人来协调这些问题,提供基本的需求。

 

看这次很多地方,不光是全国好多小区都封闭了,包括北京也是对不对?有的从外地回来的,吃饭问题怎么解决?物业送居委会送,对吧?代买、代购,是吧?其实这些都是很实际的基本的一些需求。倾听,不要迫使人们开口,这很重要,别老催着人家说,人家不想说就不说了。

 

在救援人员之间、救援队里头或者救援人员,如果说每天结束之后,晚上有这么一个小的会,可能会效果很好,但是有很多的发现在于求助者或者说受灾的人当中,这种方式非常的不好,一个是我觉得他不一定愿意去面对那么多人去讲述这些细节,讲述自己的这些经历和这些情绪,根本就没有恢复过来是吧?另外一个他可能也没有精力去谈,避免二次伤害。

 

我们一直在谈避免二次伤害,其实我们只要按专业的价值观和原则做进去,我们做每一件事说每一句话时候,如果我们都能够考虑到它的时候,我觉得是不会有什么再次伤害的,因为我们一直是把求助者的利益放在第1位的。

 

好,我们继续说提供实际的帮助,链接社会资源。现在来说,尤其是针对于我们这一次疫情来说是非常重要的一些事情,因为我们现在面临着很多居民的一些生活的问题,已经这么长时间了,50多天了,我的印象当中我们都像战士一样,在家里头战斗着,把病毒闷死,那么怎么把病毒闷死,还不把我们自己也闷死?我们现在要做的很多的工作,都是一些很实际的工作,送个米送个面帮着买个菜。

 

然后还有一个就是在小区门口的值守,是不是?这个值守现在这段时间我听说好一些了,那么之前的一段时间因为志愿者的不足,所以我们社区的这些社工非常的辛苦,都要崩溃了,几乎是从跟武汉当时的封城几乎是差不多,同时好像很多人过年都没过,一直都在站岗,在做很多的事情,尤其是有的时候,因为现在好多小区就留一个入口,非常的不方便,我记得我们小区一开始的时候也是发生了很多的争执,早上还从这门出去,买完菜回来,这门就封了,你就得绕是吧你说他心里搓火不搓火?有的岁数太大了,拿点菜,这时候你说你去跟他解释这些,还不如帮他把菜拎回家,给他提供一些实际的东西。

 

就这些居民生活息息相关的东西,提供给大家,就能够减少很多这样的一些焦虑和担忧,一定要及时,也不要去拖。这样就能稳定情绪,让居民有安全感。在线下提供服务的时候,通过身体的语言,通过行动,去给居民提供服务。

 

线上跟线下这个东西是不一样的,在线下,需要倒水的话,我们肯定是自己去给他倒水。而这个线上的话,有的时候你是做不到这一点的,在线上的时候你让人家去缓解一下焦虑,别太激动,这个就听起来非常的生硬,效果非常的不好,也不是特别适合去在那样的一个场合说。

 

我们提供心理保护的信息的时候,一定要注意方法,太直接的方法,像“您现在太焦虑了”,就不太好听,我们知道确实很多焦虑会引起很多的问题。

 

我曾经这一次包括群里头就有咨询师说居民太焦虑了,要让他缓解情绪。我们想一想整个湖北省,当时你在这种情况下,你不焦虑吗?肯定是会焦虑的,对不对?我觉得不焦虑反而不是一种常态了,但是你去给把这个标签给他贴上,对他有多大帮助?你还不如去看看他有什么事情,哪些你是能帮他做的,去帮他解决,在这个基础上你可以给他普及一些知识,你可以说,这一次跟个人的免疫系统非常的有关系,对吧?很多专家也说了是吧?个人免疫是王道,那么焦虑肯定是对免疫系统是一个不利的因素,对不对?过度的焦虑、过度的担心本身就会有心跳加快,是不是?那么这些情况的产生,慢慢的去跟他去渗透这些观点,去帮助他去调整,不要一上来就先说他是焦虑。

 

这个灾难对人的影响,主要是跟灾难本身的性质和严重程度有关系,从个人来说,跟个体的易感性有关。不同年龄的应对方式不一样,个体的健康情况、他的知识系统、个人的经验也有很大关联。

 

需要注意的就是,有严重反应的人,你尽量不要让他自己独处,不要让他自己在那待着,你最好能够找人来陪着她,哪怕把他跟其他人,但这次都是主要是隔离可能不太容易,或者你把它放在一个有监视的环境底下。需要转介的时候要及时转介。

 

家里确诊去世的人很多了,那么他自己就完全的崩溃了,孩子也不管了,这个时候我们要做的什么?不是给他做这个干预,是去帮他照顾孩子,自己无法帮助照顾,也要找人帮他照顾。

 

作为社工,是一个全方位的服务,良好的沟通是从观察、倾听、连接开始,观察是确认安全,是不是有紧急的需要。这一次我们其实基本上是看不着的,我们主要是听他的叙述,他隔离的环境怎么样?小区的环境怎么样?周围有没有确诊的病例?我们来评估他现在急需的是什么?生理、心理、社会?生理、心理、社会里头急需的是哪一部分的内容?哪一部分你是要先去解决?他说他天天都睡不着觉了,这种情况下你是不是要联系一下医疗,去给他解决睡眠的问题,他说他担心是不是有这个症状,这时候你是不是也是要联系医疗去看,他觉得弹尽粮绝了、不知道他孩子怎么样、不知道老人什么的情况……去把他的优先级排出来,然后看怎么样去给他解决

 

共情我觉得应该是贯穿始终的,但是这一点其实真的是很难。因为不是感同身受,你没有经历的时候,当你试图去设身处地的想的时候,其实不是一件很容易的事情,我们可能最初的训练就是这样开始,如果我是这个人,我此时最希望别人做些什么?可能是最希望别人怎么跟我们说话,从这个地方来训练自己。

 

接着我们看一下,我们不要做的,一定我们要注意标签,不要去贴。您这是惊恐发作,您这个是过度的紧张,您是焦虑,您的紧张程度跟现实不相比例,夸大了,这些对对方没有帮助,我们一定要记着一点,我们要做的,我们说的话,做的事一定是对对方有帮助我们才去做,没有帮助的事情,我们不用去做。我们同事之间是可以去讨论的,包括和督导去问这些事情都是可以的,但是,当我们跟求助者在一块的时候,我们要去说那些对他们有用的话,做那些对他们有意义的事情,别的我们没有必要去做。

 

与其他团队的关系也很重要,服从命令听指挥,不碍事不添乱,这个是非常重要的,做到这些你要去了解:这次的工作流程是什么?谁来负责?你的职责范围在哪?如果说你连这一点都做不到的话,我真的是建议你不要参加这样的工作,因为你如果连最简单的组织纪律性都没有的话,我怎么能够相信你能够从求助者最大的利益出发,是不是?如果你连基本的这样的一个一个与其他救援团队合作的能力都没有的话,我觉得还是需要再去提高,至少不建议这样的同志上一线,我觉得也许你在后勤可以做一些工作,不要去面对求助者,我觉得我没办法去相信你可以去从求助者最大利益出发,所以这些是我们说是最基本的一些工作态度。

 

还有,要照顾好自己,首先就是了解自己有没有能力做这件事情,了解自己是一个什么样的人,了解这个事情对自己的冲击有多大,自己能不能过得去,这个是很重要的。

 

再有一个,吃好、睡好休息好,吃好睡好,包括你的可娱乐时间,你怎么样能够放松自己,怎么样给自己减压,这些都要你开始这项工作之前你要考虑进去,尤其是对社工来说。其实咨询师好多还是一个可以选择的,但是社工有的时候你没得选择就派你去了,所以有的时候是你必须得去做的事情,就是你的工作,那么这个时候你要把自己照顾好,要让你的工作基本上还能按照你的一个平时生活的正常的规律去进行,不要太大的去打乱你正常的生活的一个规律。也可以利用团队的力量帮助自己减压。

 

1879计划九期班名额预约:点击此处报名

 

1879人在行动|李勇:危机中如何自我疗愈?

/1879人在行动/

 

本次新冠肺炎疫情蔓延,全国人民均受到影响。1879计划作为全国心理咨询师继续教育标准建设项目,1879学员遍布全国,他们走上一线,在抗击疫情的战役中,为广大群众的心理健康保健护航。
 

1879首期班学员李勇,针对疫情期间的心理危机,录制了“危机中的自我疗愈”音频节目。虽然该节目录制于疫情泛滥时期,仍可用作我们调整日常中的心理不适。

主持人讴凯:心援 “战疫”我们在一起,大家好,这里是心援电台 欢迎大家收听心援电台抗战疫情系列节目,在这特殊时期希望我们的陪伴为大家注更入多心理能量,让大家更有能力、更有信心和方法一起度过这次疫情非常时期。

 

我是今天的主持人讴凯。今天我们很有幸邀请到了国家二级心理咨询师、1879计划项目 首期班成员李勇老师,和咱们谈一谈《危机状态下的自我疗愈》。李勇老师已持续16年心理咨询学习,广州平衡心理咨询服务有限公司负责人,性心理咨询师,更是08年汶川地震广州第一批心理救援队成员

 

主持人讴凯:嗨,李勇老师您好 !

 

李勇:听众朋友们大家好,讴凯你好。

 

主持人讴凯:李勇老师,近期大家对冠状病毒的信息都非常关注也异常敏感,您是否也一样?

 

李勇:是的 这次疫情对大家的生活影响都很大,身边朋友的电话咨询有明显增多,自身也有些许身边不适——去超市时腿抽筋 肠胃 伤口化脓 、手指红肿,对物质储备不足的焦虑,对疫情未知的恐惧、对每天感染人数增长的担忧,压力和负面的信息及情绪,其实会第一时间反应在身体上。讴凯,你是否也有同感。

 

主持人讴凯:李勇老师,您这么一说,我好像找到了一些答案。我前几天会失眠  还有一次突发的急性肠胃炎,但是我一直是情绪很稳定的呀。

 

李勇:负面的信息铺天盖地太多的时候,哪怕自身没有太多觉察  也是会受到影响的,所以在这个时候,需要对外来的一些信息 进行一些甄选,相信官方的报告,尽量少受太多 没有根据的危言耸听乱七八糟的疫情报道。特别是像我们做为心理咨询师,真想说一句:我太难了!因为专业习惯的原因,往往会更敏感,更容易共情,当然也更容易替代性创伤!为了更好地保护自己,更要从第一个关口,也就是信息方面开始做筛选。

 

主持人讴凯:谢谢李勇老师  咱们一直都是团结乐观的民族,在这个时候,自己觉得为武汉的一线同胞,帮不上什么,多少有些无力感。咱们知道,根据国家卫生健康委员会的指导原则,新型冠状病毒感染的肺炎疫情影响人群是分为四级的:第一级人群:确诊患者及疫情防控一线医护、疾控、管理人员;第二级人群:居家隔离的轻症患者(密切接触者、疑似患者);第三级人群:与第一级、第二级人群有关的人,如家属、同事、朋友,参加疫情应对的后方救援者;第四级人群:受疫情防控措施影响的疫区相关人群、普通公众。其实,不管大家处在怎样的环境里,都在主动和被动隔离中。

 

李勇:是这样的,讴凯。也许咱们无法做到都能去一线进行支援,可是在这个非常时期

如果咱们能在“被动隔离”中,用一些科学有效的方法,自我疗愈,影响帮助到三级四级人群,也就是咱们的亲友同事,其实在做很有意义的事情!

 

主持人讴凯:李勇老师,那您在我们三级四级人群的自我疗愈中,有什么建议么?

 

李勇:共有15个操作方便,可行性强且有效的方法。

 

1.体会当下的心情,情绪,接受当下自己的状态,允许自己情绪外露,如流泪,稳定情绪,减少恐慌;

 

 2.整理盘点自己的物品,整理资源,增强控制感;

 

3.尝试使用自己买了但一直没用过的物品,使用忽视资源,增强控制感;

 

4.参与家务劳动,如:做饭、手洗衣物,仔细体验劳动的过程,积极行为,恢复正常生活;

 

5.照顾家人,包括父母、配偶、小孩,让他们感受到关心,也可以拨打电话视频等交流,增进情感交流,增进家庭关系;

 

6.自己动手打理一次自己的头发,尝试冒险行为,生活仪式化;

 

7.洗一个长时间的热水澡,安抚自己的每一寸肌肤,可疗愈身体的各种小状况;

 

8.多喝温水,每天做一个简单的健身活动20—60分钟;

 

9.看一本一直想看的书,增长知识,增加安全感;

 

10.看自己喜欢的娱乐节目,远离孤单,增加社会连接;

 

11.录自己喜欢的歌,增加安全感,生理心理共同调节;

 

12.睡前热水泡脚,可用盐,姜,花椒等,调整生理,提高睡眠质量;

 

13.调整好自己的状态后,给很久没联系的好友电话,增加社会支持系统;

 

14.参与一些力所能及且不用出门的公益活动,增加社会连接,促进自我生理的疗愈;

 

15.做自己喜欢或擅长的事,给疫情过后的工作生活做个小计划,恢复正常生活,开始未来规划;

 

主持人讴凯: 谢谢李勇老师,好像这些方法,对于我们来说,都是可以做到的 。

 

李勇:经历了这些,做了一些小的总结。

 

1、关注多渠道官方信息。对外来信息判断的能力,这是对自己负责方式之一,就是信任可以追源负责的发布者的信息;

 

2、发现自我,及时的捕捉到外来因素及心理,情绪导致的身体不适,比如去超市紧张到抽筋,负面情绪也会最直接影响到人的肠胃系统,冷静的感受到自己身体的反应;

 

3、15个自我疗愈小方案;

 

4、共情是必须的 也要先照顾好自我,才能更好的自我赋能,才能有效帮辅他人。

 

这次疫情,对各行各业的冲击很大,对我们的生活也带来了一些改变和影响,加强自我管理和疏导,先从帮助身边的人做起!

 

主持人讴凯:谢谢李勇老师。越是危机时刻,越能体现无所畏惧,精诚团结的民族精神。我们一起为武汉祈福 愿国泰人安!再次感谢李勇老师。

直播回顾|蔡春美:心理助人者如何陪丧亲者走一段路

本文来自“元助行动”专家系列直播。元助行动,由北京市社会心理工作联合会、中国心理学会心理学标准与服务研究委员会、中国心理卫生协会危机干预专委会、成功之道(北京)教育科技股份有限公司共同主办,天天心理网、1879计划承办。为武汉加油,为助人者赋能!作为心理咨询师的“专业技能加油站”,为全国的咨询师同行提供心理援助的专业资讯和公益培训课程。

 

专家蔡春美,台湾师范大学卫生教育系博士,华人伴侣与家族治疗协会理事,1879计划授课专家。

 

主题圆满未了的亲情,心理助人者如何陪丧亲者走一段路

 

 

我们今天要来进行一个比较严肃一点的课程。一开始在谈这个课程的规划的时候,其实我在想怎么样让生死两相安好,这是我们做为助人工作者最重要的一件事情,让生的人可以没有遗憾,死的人也可以走得平静。所以我把这个课程题目改成《圆满未了的亲情,心理助人者如何陪丧亲者走一段路》。

 

今天课程的进行方式会跟过去不太一样,也许会严肃许多,也许难过许多,我想现在全世界,大概好几个国家,好多的家庭正在受着这样子的苦。我们慢慢来谈谈,看心理志愿者如何来做丧亲的这一部分。

 

我们把它放成丧亲辅导,是因为我在想心理助人工作者这个时候能够做的是什么?能不能至少先陪丧亲者走一段路,我们先把今天课程的定位在这边。

 

首先我们来看看为什么要谈这样的主题,从开始发生新型冠状病毒的肺炎的事件以来,到现在整整一个月过去了,我们面临到好多的恐惧,害怕,焦虑等等。该有一个话题,一个对于死亡的话题,来谈谈在这件事件当中死亡患者的亲友到底该怎么办?

 

死亡到底带来了什么?是悲伤。所以我把今天的焦点放在悲伤辅导的部分。这个课程的设计,我会把它定位在心理助人者,所以心理工作者,如果过去已经学了好多心理助人的知识技能,我们如何应用这些过去学过的理论来做伤心的辅导,到底怎么做,然后要注意的一些资料,我会提供给大家,我们最后会有点时间,可以做双向的沟通跟讨论。

 

首先我们来聊一聊,我不知道各位不知道红楼梦有一句话,荣华正好,恨无常又到。其实这一次发生的事情太突然,如果这个死亡没有被我们社会所认可,我们的悲伤真的很不容易被社会所接纳。

 

在面对死亡这件事情的时候,如果是正常,那就是寿终正寝。甚至于台湾民间信仰,只要是高寿的,我们还会用红色、粉红色来写讣文。

 

但是如果说是像这次这些死亡的事件,它真的是太突然,而且不是被社会完完全全接纳的。所以相对来讲,背后的悲伤也就真的很难去接纳了。

 

我们来看这个数据,我统计到最新的数据,这次的事件确诊78,000多人,死亡有2700多人。你想想看这2744人,他们的亲朋好友们又怎么去面对这件事情?还有另一种死亡是不在这2744例内的,还有什么?

 

在医院医疗资源被突然大量占据的时候,一定会有很多人来不及就医,就过世的。其实还有一些不是肺炎,但也在这次疫情当中往生的人。

 

我曾经看到一个报道说他的家人是得到了癌症,必须要拿一些化疗的药物,可是他们想,到了医院去的时候,万一被感染怎么办?以至于他不是新型冠状的肺炎,而是其他的疾病,肺癌,就不敢去医院了。就在这过的时候他就过世了,家人都很悲伤,也许认为本来可以在医院好好治疗,而且可以有蛮好的治疗效果,可是现在却没办法,这个的悲伤,谁来帮忙?

 

其实还有这次事件里面看到这些悲伤新闻的人,我这边放了一张图,我不晓得大家知不知道这个消息,这是一个女孩子,她正哭喊着她的妈妈,妈妈过世了,就在救护车上,车子开了,然后她在后面追着喊妈妈。我在台湾看到这则新闻也好难过,心里想这时候谁来帮帮她。

 

我想作为工作者有很多都有替代创伤。看到这些悲伤新闻的人,也跟着难过起来,其实你自己也非常需要好好去做一些处理跟调解。这一类都是我们在这课程里面很在乎、值得去做探讨的话题。

 

有爱就会有失去,失去就会有失落,有失落就会有悲伤,每个人都要去面对悲伤的,而这些悲伤,我们会有机会碰到,但是却无法预期它什么时候会出现?甚至于我们也没办法预期如果身边这个人不在了,那将来生活怎么过?

 

在这个时候的悲伤其实是因人而异的,怎么说?我这一把它分成了五个部分。

 

比方第一个因角色关系不同而有不同。我想针对各位来讨论一件事情,就是说这次的疫情里面过世的,如果说是一般的民众,跟医生跟护士过世有没有不一样?其实有蛮大的不一样的,如果是医疗人员过世,我们会更害怕的是连医疗人员都会过世,我们会不会有危险!我们会更多的猜测跟担心。

 

相对来讲,第一线的防疫人员,在现场帮人们做检体的这些人。他们如果在这个时候过世了,他的家属跟朋友会有多么的伤心。 

 

我记得在台湾的非典肺炎也就是SARS的时候,我们有医生跟护理人员在这次事件中过逝了。这件事情家属反馈出来就是,没错,医生跟护士救人这是你们的天命,你一定要去做这件事情,但是做这件事情之后,人命都没了,要怎么办?防疫人员甚至于是住院病患的家属,当然也在新型冠状病毒肺炎受影响人群里面;这些人他们的家属跟朋友们;包括不是这些住院病人的家属跟朋友;包括像我们看到这些的时候,哀伤也是不太一样?

 

再来就是发生的情境会不一样,这情景是指什么?如果这件事情发生在医院,在医院过世的,还是在家里面过世的,还是说还来不及到医院,从家里出门了不到医院,在街上过世了。家属在面对这三种状况发生地点的时候,哀伤也会不一样。

 

还有发生这事的时候有没有未完成事件,如果我正要出去买一个便当回来给你吃,结果过世了,当时家属就会有想法,我干嘛让你出去帮我买东西,是不是我害死你的,像这种心情就会出现。

 

接下来是预期的还是非预期,也就是说你对死亡这件事有预期大概会发生,因为他已经病了一段时间了,已经住院了,已经感染上了,可能开始要准备死亡这件事情了。可是如果昨天还跟你讲话,人还好好的,今天发烧,然后就走了。这件事没有被预期,当然悲伤就比较大。

 

跟死者原来的关系,我们作为心理助人者,我自己是做家庭工作很长时间,就很在意的是这件事情。原来的关系什么?原来的关系怎么样?如果我跟往生的人原来的关系非常的好,是很紧密的;或者是我跟他是很疏离的,不太讲话的;或者是其实我很在乎他,但是我很讨厌他管我;或者我离不开他,但是我又觉得我需要独立,爱恨交加的;或者是我生活当中没了他,就没有手脚了。像这样原来的关系不一样的时候,他的过世对于这个家族来讲,悲伤也会不一样。

 

死亡的原因,如果说是其他的疾病过世的,或者是是癌症过世的,或者即便是车祸过世的。当死亡带进去恐惧跟愤怒的元素的时候,这时候悲伤会非常的不一样。

 

在这个事件当中,事发太突然了,我们都有恐惧,甚至发现好多事情跟我们以前想象的不一样,甚至我们有产生很多愤怒,这些原因都会让悲伤不同。

 

再就是往生者的状态,如果往生者还是很年轻的,跟他已经很老了,当然每一个生命都是非常宝贵,可是往生者状态不同,亲属在面对这些事情的时候就会有不一样悲伤的历程。原本是健康的,还是他本来就已经有些疾病,现在才过世,这个也很不一样。

 

为什么要谈这前面谈这五个内容(后面还有两个),也就是心理志愿工作者,当有一个人打电话过来,跟你讨论悲伤事件的时候,请你脑筋开始去做这些评估,你就要想他跟死者的关系怎么样,你肯定要问这些事情,所以我在前面就先把评估的点先跟各位谈。

 

再来还有两个评估的点要谈,一是丧亲者在死者死亡后的状况,除了死亡很可能失去其他的。本来家里都是死者在赚钱的,他死亡之后谁来赚钱,或者是可能他死亡了之后,遗产的继承,接下来孩子们的监护问题等等,其实有好多生命当中的事件在这个时候突然间也跟着没了,它这个意义就很不一样。

 

再来我觉得在这边有个很重要的东西叫说再见的仪式。为什么会有告别式?我不知道各位有没有好好仔细想过这个话题,人为什么要告别式?台湾有一部电影叫作《父后七日》,它里面在讲他爸爸过世7日了之后,全家人非常忙碌,在忙着送他告别式的事情,要准备什么祭品。可是7天过了之后,把告别事全部办完了,把往生者就是这位爸爸送走之后,他非常才出现悲伤。

 

拿这个话题来讲,我们到底有没有一个可以跟过世的人说再见的仪式?或者是在他要走的时候,去握住他的手说再见。这件事情也会对悲伤产生影响。我自己在做家庭治疗的时候,蛮多的人都会跟我讲说,我的父亲在走的时候,我来不及跟他说最后一句话,会有很长久的遗憾。我想我们大家都很能体会到这种酸跟痛。

 

还有身边人的态度,如果有人死了,我看到这个人的死开始掉眼泪,旁边有人对着我说,他死很应该,你哭什么,这个时候我的悲伤会不一样;或不准我掉眼泪;或者是旁边人说他死得好,类似像这些东西都会影响到我们的悲伤。

 

这边再跟各位聊一个话题,这个叫往生者过去对于死亡的信念,如果往生者过去在跟你闲聊的时候,他谈到要死之前会怎么样,他于此的看法是什么。如果是泰然的,悲伤就不会这么大。

 

我就举我爸爸的例子好了。我爸爸在过世之前,常跟我说,春美,我病了,想办法,如果有任何的药物,有任何可以救我,我都愿意冒险,都很勇敢去接受治疗,打针吃药都愿意,但是如果一旦我不行的时候,你们千万不能留我,你一定要让我走,不可以给我插管,不可以给我做一些心外的急救,都不行。

 

当我爸在跟我说这句话的时候,我哭得很惨,觉得是在跟我交代后事。可是当他最后要走的时候,我可以跟各位说,我爸爸当时教给我很大的生命智慧,他告诉我这样是人生的圆满,所以最后就不折腾。我爸之前教过我这些,所以对我现在来讲,我知道他是生前是什么态度。

 

可是像在这一次的疫情里面,有好多都是突然被发现被确诊,然后就被送到医院去。其实蛮多人可能在这个时候连见一面都难,甚至于到最后,也很难好好地去说一句话,这部分是辛苦的,这份痛是蛮累的。

 

这都是在我们接到个案的时候,你必须要先问到的一些相关的资讯,再来就是他自己过去的经验,如果今天这个人过去有面临好几次这种悲伤的事件,或者他其实每次都可以把这悲伤事情处理得很好,当然这件事情对他来讲,悲伤就会少一点。

 

还有人格,有些人的人格是非常的开朗的,兵来将挡水水来土掩这样子的,可是也有一些人,一碰到挫折进来,就开始觉得人生完蛋了,都毁灭了,就往下沉。所以这些也是他的压力状况。

 

再来年龄,各位想想看,我们是中生代,如果今天死掉是孩子,老一辈人的难受,跟我们这一代人死掉,老年人们的难受,还有我们死掉了,小孩子的难受,每一种都不太一样。所以幼年、中年跟老年,我们在一开始接案的时候要评估到这个东西。

 

还有这个来找你的人,平常面对压力事件的时候是怎么样处理的,我想这个是要先去评估跟问到的。也就是说有些人本来在这些事情的出现的时候,会好找朋友聊聊,或者是找咨询师聊聊,很好地处理;可是有一些人面对压力或者困难的时候,他就躲起来了,就不要讲话,表面开开心心,会说,很好,没事,什么都很好,不要再跟我讲什么,都是小事。如果他这样的话,其实是把悲伤压制掉的。这样的行为状态,我们也要先评估到。

 

我想在线上问朋友们,知不知道你自己对于生死的信念是什么?你要先去弄清楚这些,如果对于生死也是豁达的,今天面临到这些事情的时候,就比较豁达一点。

 

什么是哀伤?

 

这边我要跟各位聊一聊一些关于哀伤的话题。什么是哀伤?哀伤会发生一些什么事情,我想各位在线上的朋友,你也可以听听看,跟你所面临到的经验是不是一样。我觉得一个亲人过世是第一个失去的是生活的稳定。我本来都有人帮我买菜、煮饭,现在他走掉了,赚钱的人走掉了,整个生活开始不够稳定。

 

这一次生病的人送到医院去,活着的人,在家里面,必须要做居家隔离。在出不去的时候,病人已经在医院过世了。我光想到这个就会觉得很心酸很痛,等到处理完后事,接下来怎么办?目前我们大家都处在这个状况,我想这个会让感触更深。

 

还有就是依恋,在悲伤辅导的时候,我们也很在乎关系。我生命中一个人的爱,就这么看不见了。这是我自己的例子,我以前有养一条狗,在它过世的之前很想吃水果,我就把水果切得碎碎的,放在手上,然后我坐着看电视,就把手往下放,它就过来在我手上吃水果。然后过去了一个礼拜后,差不多10天后,那天我又在看电视,习惯就把水果再捏捏贴在手上,就往下放,它没来,我突然大哭出来,我才知道原来我身上就有这样子一个很简单的依附关系。我刚举的是狗的例子,如果是人,我每天回到家就煮一桌饭,等他回来吃,他没回来了,你看那个情况真的是很酸很痛的。

 

还有再来跟往生者对应的角色互动,这指的是什么意思?这指的是有夫才有妻。在我家的妻子,她走了,我叫做什么?在关系里面,因为这个而来的角色的位置,我爸爸在我家,我是女儿,等我爸爸不在了,那这个时候我就没有了父女关系,像这样的角色对应其实蛮多的。对应最常见就是男女朋友、夫妻或者是说手足像这样的关系。

 

还有人生意义跟生命的意义,人生目标跟生命意义,这指的是什么?有些人会觉得我为了他活的,所以我一定我要活下来;有些人就会认为说这一切都是要为他而努力的。他走了,我还剩下什么?

 

还有自我价值的稳定,就是有他,我自己就会很完整,我很珍惜我生命当中有他的时间,这些都是生命自我价值的意义。还包括信任,其实我想亲人过世也会失去很多的信任,信任指的是什么?我们对于人性、对于社会、对于医疗,这都是我们的信任,当然我觉得最重要一件事就是对人生的信念。有人告诉我,我觉得我人生活着就是让我爸爸有面子,他现在走了,你觉得我还要剩下什么呢?

 

既然失去了这一个对我来说人生最大的信念,如果这个人活着或是面对一些事情,觉得我人生可以控制,还有控制感那就好。你会发现有些人是没办法控制事情的,所以这个是信任失去之后让我们失去的东西。

 

接下我们来聊聊,那什么是悲伤。悲伤指的是什么?就是我们面对失落的时候的身心灵震荡反应,所以在这边来讲一件事情,碰到这样的状况,你一定会身心灵都会有一些反应的,因为你是人,但要注意它是持续的,不会你哭一次它就没了。 

 

我可能会哭,但是哭很久的话真的就有持续性的意义了,而且请注意哭是自然可预期的反应,悲伤是有反应,而且是可预期的。其实是跟个人过去经验知觉有关,我们刚才也提到过,我们评估的时候要知道对方对悲伤的概念是什么。

 

所以接下来我们就可以来聊一件事情了,悲伤的反应,我简单的跟各位提一下,这不是重点。

 

人碰到悲伤的时候,一定会出现这些反应的。感觉也好、生理也好、认知也好、行为也好,当然就是我们最常听到的就是很悲伤,感觉是很悲伤、愤怒、沮丧、罪恶、恐惧等等。好多生理的部分,其实我觉得请各位都会注意到,有一些人有非常多的生理表现,特别会出现什么:他对声音非常敏感,就跟你说,我觉得听到下雨的声音,好像那种对感官声音会特别的敏感;常觉得胸口闷;然后没有办法睡觉,失眠;不想动;食欲降低;或者是拼命吃东西,这些都是悲伤的反应。

 

然后认知,当然我觉得也蛮常见,就开始一直很执着,对于往生者的思念,脑中一片空白,他就会一直跟你讲,你就是要弄懂这些到底发生什么事。一天讲两天两三天想一直跟你讲,它真的蛮难弄懂的;或者是他责怪自己怪他人;有人会想,不要想就好了。其实我想人生很多事情不是不要想就可以解决的,当然最明显我们可以看得见的哭、然后就把自己躲起来,不愿意跟任何人说话,跟你社交的一些反应,心不在焉、然后是故意的发脾气、责骂。

 

还有我觉得在行为部分请各位注意一个,我还蛮常见,很多老人家在他的小孩子过世之后,如果是在40岁、50岁过世,老人家差不多应该在60、70岁。这时候孩子出现情况后,这些老人家常会出现一种状况,在我面前永远不要再提起死掉的那个人。不提往生者这个时候其实是怕触景生情,听到会难过,可是相对来讲这是一种悲伤反应,这是他面对悲伤的处理方式。

 

再来就是珍藏,希望把他的遗物留在身边,所以我想这一个仪式很重要,至少你可以陪着丧亲者去找到一个往生者的东西,一个遗物可以留在身边。这些意义的传承,还包括有些人这个时候特别会往宗教方向去,寻求宗教灵性的关怀,还有宗教意义。当然对我们来说一定要赶快积极处理的,比如说有自杀的意念,抑郁症,然后就是喝酒,使用一些药物成瘾的药物,这些都是要注意的。

 

这个时候失常往往还蛮正常的。

 

有人哭得很惨,你就跟他说不要哭了,哭什么用,就把他所有的情感被压抑掉了。所以在这个时候,你的想象世界跟真实世界突然间因为发生一件事情,你都想想不清楚怎么会这样,这个时候想象世界跟真实世界的分裂,其实是很痛苦的一件事情。

 

大概会持续多久?原则上来说,半年到一年都有可能,我想这个时候最重要的一件事情就是给他非常好的支持性的介入。特别是比较大一点的悲伤反应,过与不及都是我们各位心理工作者需要特别去注意的。

 

首先太长了,他可以哭很久,难过很久,超过一年两年以上;或者太快,现在大哭好,好了,不会再哭了,我不会再为流一滴眼泪了;或者说现在都没事,就过了一段时间,三天四天,一个礼拜之后大哭,这也是值得要关怀的部分;还有过度的反应,过度的反差,一下哭一下又好了;明明是很悲伤的事件,他是笑着讲的,这个的话就特别需要注意;还有特定情境就是,他特别在黄昏的时候才哭,或者是他特别在跟谁讲话,看到谁的时候就有特别的行为反应,到这边的时候我们就称之为复杂性的悲伤。

 

悲伤是正常的,过度了或过久了或压抑掉了,这才叫做创伤。我们最大目的是什么?把他的这些僵化的悲伤转变,把它流动,然后更完整,这是我们最大的目标。

 

我们想一件事情好了,你们各位想想看,小孩子,先在不小心跌倒了,或者想买一个东西不给TA,身边最喜欢的一个宠物过世了,你自己想想看,在你小的时候,当你在哭的时候,大人他会讲什么?不准哭,或者是说当你很想发脾气的时候,会说,你再这样试试看,我数到三。那是上这些东西都会孩子们学到一件事情,是我有悲伤,我有情绪是不可以的。就在这次面临到这样子悲伤事件的时候,甚至就会把悲伤压抑掉了,这个人就僵化了。

 

所以要让他脱离僵化,让他哭,让它流动,然后让他心里的悲伤出来,出来了之后才有疏导的可能性,所以让他的情绪流动会让这个人更完整。

 

接下来这一边有很多的咨商理论,我这边大概就会谈得比较快一点点好,因为不见得你每个理论都学习到,我大概跟各位稍微来谈一下。

 

咨商的理论学派,有心理动力学派,有经验取向学派、认知行为学派,家族治疗的学派跟后现代取向等等。要看你学的是哪一个,我知道在中国大陆这边蛮多人学精神分析,也有些人学完形好格式塔,也有人学理情治疗,我知道蛮多人在学催眠、焦点解决,你学的东西应用在个案身上,可以怎么运用呢?

 

首先心理动力取向,就是我们所谓的弗洛伊德的精神分析学派,阿德勒或荣格这一边,请注意这一群学派本身很在乎的是对往生者的依恋,所以我们就要做一些事情,透过情绪的宣泄,让他跟依附对象分离,能够好好的说再见。你是学这个学派,用这个学派的角度来做这件事情,要知道早期的经验是被压抑到潜意识之下的,所以去找到他早期的时候,对这个人到底有多少的罪恶感或者愤怒,把伤心者的移情反应视为重要的处理议题。

 

你要知道精神分析其实很在乎的是移情跟反移情,也就是他在往生者过世之后,心里头到底是移情些什么?丧亲者和过世的人,他们之间的纠葛、需求情节是什么?于请注意这里梦境分析很重要,不管你是学哪个学派,当你在跟丧亲者谈的时候,他通常都会跟你提到我最近又梦到他了,我最近在想他了。

 

我记得我自己的话是我的一个老师过世。后来我的工作上面碰到一些困难,我就是想怎么办?等到我碰到困难了,我竟然梦到他,我知道他已经过去了。我还在梦里问说,你现在过得好吗?他笑笑跟我说很好,我说我生活上面有些困难,我很想听听你的意见。他说,好,可以,来来,可以。就因为这个我是笑着醒的。像这个东西我都把它写下来,其实它的目的是什么?在我心里头对这位老师的一些连接,我还很希望得到有人帮忙,而在梦里能给我些力量。

 

所以各位如果你们再跟丧亲者谈的时候,说到梦的这个东西,你要好好去听他的梦里的任何一个含义,这个很重要,梦里面很多的想法,其实就是潜意识的展现,所以你要好好去问,他梦见什么?

 

再来往下走。认知行为学派,当然我们脑筋怎么想,然后就开始可能会出现一些什么态度跟情绪,会出现什么样的行为,所以它基本上认为人是很理性的动物。所以我认真做一些调整,情绪做一些宣泄,行为做一些支持跟一点点改变,这个人就会有一些心理的疏解。我想各位应该最常听到的,叫系统减敏法,或者是增强法。他做对这件事情我就给一点好处,做错了,当然觉得拿掉他身边的一些好处等等。

 

减敏感就是,其实我很怕看见什么,然后慢慢东西在我生命中越来越多。各位可以怎么做,我知道线上蛮多朋友你们在做催眠的,所以催眠是好东西,所以这个时候你可以开始跟他谈,让他放松,用放松的训练、引导影响,这个是好的。当然你把人催眠,在催眠的过程里面,暗加一点点正向的东西给他,让他醒来的时候是非常舒服的,我想这个东西很重要要做的。

 

这边有几个步骤,这6个步骤各位要记得,首先是让当事人好好去说这个他一些事情;听完之后你就教育他有关于悲伤的讯息,悲伤非常是正常的,这东西还真是蛮正常的反应的;慢慢进一步理解,面对这件事情的时候,你内在的的担忧是什么;再讨论正向跟负向情绪,看他生命当中所碰到的一些难关是什么?引导式的想象,你好像还有一些话没有谈,你可以带他,引导他去想象,在那个场景里面会发生一些什么事情;第五要做的事情是什么?象征性的仪式跟死者告别。

 

曾经我朋友告诉我说,他一个很重要的朋友出国旅游,他知道朋友坐飞机,然后跟朋友说,你上飞机的时候,能不能拍飞机上面的云?我很喜欢看天上的云,你可以拍给我吗?然后那个朋友就说,好,我搭飞机的时候就拍一下,然后朋友在空难里面过世了。所有东西都没有了,朋友过世了。

 

我记得就当时来找我,他讲这段时候好痛苦。等他全部说完之后我就站起来,那天天气刚好很好,我带他到了办公室的一个窗子前面,可以看到那天的云很特别,整个天上的云是不动的,就像棉花糖在一块一块,就像鱼鳞片这样,都不动这样子。然后我就语音一下,我跟他说哪一块?然后他说什么意思?你不是说要帮你拍云朵吗?你看现在有这么多块,说是哪一块?他就哭了。

 

他说我每次看到语音都会想起他。我说那太好了,下次看到语音的时候,你就喊他的名字,然后再看看,仔细的看看天上的云,画下来也好,记到脑子里也好,如果你有相机手机把拍下来都好。这是我在带他干嘛,带他创造意识,他每做一次,就叫他好好说声再见。

 

现在有一段时间了,我们没有见面,可是在他真的这样照做了一段时间。他说每次看到有云的时候就笑了,他在想你站着哪块。创造仪式跟死者告别很重要。

 

我想到科比的太太。她在那科比的告别式上讲了一句话,说你在天上照顾我们的另外一个小女儿,我在这边照顾三个小女儿,我们将来会有再见的那一天。这句话其实在建构一个未来。真的是很感人的,其实我觉得人很多时候现阶段很难说,我们可以把希望积累到未来去。这是认知行为。

 

经验取向,我们所谓的罗杰斯的人本主义,存在主义、格式塔。像这一些都非常常见。无条件的关怀,深度同理心反应,真诚一致,也就是说不管他说什么都好好的听,这个时候你的态度是最重要的,所以你去接纳他,甚至于接纳自己的情绪。相对来讲,你要帮他对意义的找寻,对往生者的意义的找寻。

 

这句话什么意思?这件事情的过后,对我们来说,这个意义是什么?你要去帮他找出来。我很常用的一句话,如果人生是一本书,一个小说、一部电影、一张照片,你觉得电影的照片在讲的是什么?我想我都会来访者谈这样的话,甚至人有需要去面对内在的死亡焦虑。我好奇的问线上的朋友,你怕死吗?想过哪一天死亡发生在你身上的时候,那个是什么感受?你们这个东西你准备好去面对了吗?

 

像这个人真有需要去了解一个面对死亡的焦虑的,所以你得把自己的焦虑安好,然后带着这个去交流,就带着这样子的经验去听对方,你的焦虑是什么?帮他安好,让他听懂背后的焦虑是什么?这是意义治疗法。

 

我记得我有个朋友,大学毕业当兵回来后已经赚到了大概是这台币的1000万,大概是人民币200万。

 

我们全部人都觉得我的同学有人是富翁讲这段故事,可是他突然车祸就过去了,过世的时候我们到他家里面去,我们大家都非常的悲伤,我非常佩服他的爸爸,他的爸爸就就跟我们说,我替我的儿子觉得很骄傲,他身边有这群好朋友,在他过世的时候,你们大家来送他一程,他人生这样活得很有意义了。第二句话是,他走了,他的存款都留下给我们了。他之前还买了房,买了车,当时买房跟买车的时候,他的车子跟那房子的所有权人,一个是爸爸,一个是妈妈。然后他说儿子死的时候,他们才发现才知道这件事情,他就说原来孩子是来报恩的。

 

寻找意义我觉得是对悲伤辅导很重要的一件事,那么你带着来访者去探寻,这件事情的意义是什么?

 

我想还是最重要一件事情,把焦点放在当下,表达完整的情绪,让他好好的同理,真诚的去了解它背后的意义,帮他找到甚至于探索他未完成事件,是不是有来不及说再见,是不是来不及在生命当中做什么事情,去探索是哪一件事情还没有做,哪一句话还没有说的。应该怎么做我在最后会告诉大家。

 

第四,家庭治疗取向。辅导理论有相当多在就是教你治疗,当然我们谈的就是家庭系统的故事影响到全家,人受到个人跟环境脉络互动的影响,而产生其思考跟感受行为。所以家里一个人死了,绝对止身边那个人,全家都会受到影响,所以如果有人死亡,家庭就会被剥夺掉一个重要的角色,所以家庭一定会进入混乱。你可以问问看家庭,当这个情况发生之后他们家的家人的平常的吃饭的时间、吃饭的场合、吃饭的现象有没有发生不一样?

 

他们全家板一搭一坐下来,结果那个位置空了一张椅子,感受和心情是很不一样的。有些家庭是不能谈,像我刚刚说的也这样子,完全不谈过世的事件。如果做介入治疗,我们是会谈论死亡。

 

不过这里有一件事情,台湾有这个现象,我想中国大陆应该也有,我们华人社会都有这个现象,有些家长会过度保护某些人,我们还蛮常见的那种譬如说30岁、20岁过世的人,他的爷爷奶奶七八十岁,每天都问小孩在哪里,怎么这么久没回来?你看他的五六十岁的爸爸妈妈怎么回答。都说没有,他出国了。事情就过去了,所以像这种事后被知道的,老人就会非常的难受。

 

我常常在想家里真的没有秘密吗?你们可以思考一下这个话题,所以如果以家庭治疗的来说,我们通常都会希望能够协助家庭成员重新去重组他们整个家庭结构功能等等。也要评估整个家庭受到死亡事件影响多大,这个都是比较评估层面的部分。

 

再来当然就是后现代,后现代我们大家提到焦点解决,我知道还蛮多人学焦点解决的。还有语言,我们本身故事中的语言会碰撞出不同的意义,所以说有多少说故事人就有多少种意义的故事。

 

后现代主义就让个案好好说,然后去把这个话题谈清楚。协助丧亲者就他所在社会或人生的生活情境,讨论伤心的意义,它整个的意义是什么?最后这句话很重要:借由与听故事的人相互交流,而产生与他同在的感受,可以减少孤单。最重要特别强调就是我们能够帮助他们好好地说,在生命的当中,就为他们自己的生命去选择故事,你讲是一个版本,我们可不可以来看看这个故事当中这个版本它带来的意义是什么?找到不同的说故事方式、角度,得到不同的故事的意义、更深的内涵,我想在后现代里面是还蛮常用这个做法的。

 

这里有回到我们把前面刚刚有谈到的部分,我们先做一些些整理,首先请你一定要记得做评估,这个评估是什么?如果他打电话来,这个人打电话跟你说我是这次新冠肺炎事件的人,我的家人死于这件事情了。你记一下,这里就像是一个我们那种核对表,你都要问到这个人死亡的时候,是什么原因?几岁?平常健康状态是什么?一定要问他的角色功能是什么?如果讲他是我们家的支柱,你就知道,这个人的意义非常的重大了。

 

再来,如果丧亲者就是当事者这个人,你就要问到,你平常在你之前跟他的关系怎么样?你们之间非常的黏很靠近,还是你之间常常有一些爱恨纠结,像这样子的话,你要先问他,关系是什么?

 

原来的关系,就是你们之间有冲突,还是你非常亲密,还是老死不相往来,这种当然也是有,但悲伤情况就会不一样,我们前面也提到过了。还有丧亲者对于死亡的概念就是信念是什么?我问各位,已经你有没有想过,活着是惩罚还是死掉是惩罚?活着是奖赏,还是死掉是奖赏?我好像问了很哲学的题目,这个都是死亡的信念。如果他说死亡是解脱了,所以也许在这方面压力就会小很多。

 

或者是说的他自己过去面对死亡的经验是什么?如果以前碰到死亡,人家告诉他说不准哭,不准闹,你躲起来你给我到旁边去,这样就觉得这个是不能谈的。但是如果他以前在面对这件事情的时候,我身边有很多支持者陪着我度过悲伤的过程,我处理悲伤的经验是比较正向的。

 

悲伤的反应,你肯定要问他,你他现在在出现什么样的现象?在情感上面还是是在认知上面,还在行为上面,哪个层面有一些症状,特别去仔细去看它持续多久?它哭了一年以上了,还是只是两个月还是一天。有没有特定的什么场合号,或者是说身体有些什么反应?我想这个都是要去问的。

 

还有有没有重大创伤压力症候群?这指的是什么?我想这次事情跟大地震之间不太一样,这次会发现一个月了,还在听到有人确诊,有人过世,灾难的感觉更长。

 

可是你会发现有一些人,在现在的情况下,满脑子就会出现灾难的画面,然后搞不好会有尸体,会闻到尸臭味,这种反复出现在脑筋里面的,他就不断地做噩梦,甚至于开始把自己关起来,然后哭泣、惊讶,很容易愤怒,甚至更抽离一点,就麻木。这个都是我们的重大创伤。就武汉来说,好几栋大楼,所有民众关在里面,看到夜深人静的时候,那些画面就一直在出现。

 

如果事情过后了,半年了一年了,他还是不断想起这些画面,听到这些声音,这已经进到重大创伤的症候群,假如说这些症状超过一个月,我们都会把定位是重大创伤症候群。请注意一定要转介,要去做更好的一些医疗处置。

 

我们评估了接下来的目标是什么?这里有7件事情,如果这些人来的时候,请你把刚刚那些评估的资料问收集到了。往下一层次来讲,你要去想想看,你不能只停在悲伤当天,悲伤首先是重要的,可是往下一层走的时候你就要开始要好几个目标了。

 

第一个要做的是什么?接受。你现在这些反应都很正常。你现在会开始觉得对很多事情很盲目,我倒是很想知道哪些事情让你这么麻木,麻木带给你的意义是什么?你就可以做往下这样子问,能告诉他这是你的目标,让他接受现在的这些反应是正常的,我再帮他往下再走。

 

再就是让当事人主导自己的哀悼方式,这个好重要,我真的觉得有的时候比如说当跟他在讲一些事情的时候,我心里会很难过。我记得以前我学生在听个案讲完话后,就直接问他说,你怎么没有哭,这件事情好难,你都说很难受,你应该要哭。

 

怎么哭,要怎么表达悲伤,请让当事人自己去主导,他愿意给多少你收多少,他都要哭了,情绪都要上来,你要给他一点主导权,这个很重要。还有,当然就是说对于这些未完成的事件,哪些话没说,哪些事情没做,所以你要带着他好好去完成这些事件。

 

重建他没有往生者的生活,这个人不在了,接下来怎么办?我们要如何去去面对家里面没有这个人,谁能够替代他?这个功能,大家怎样分工,我想整个家庭全部一起来谈这件事,这就很重要了。

 

还有第六,这个事情好重要。往生者在丧亲者心中的位置,假设这是一个非常爱喝酒,酒后就会打人的爸爸,就死在这一次的事件上了。我们要重新去建构他在人家心目当中的位置。当然我们不是在对他所有过去做的事情合理化,一点都不是,而是能不能让他在这个世界里面留一个位置,在心中放一个安稳的位置。家人过世你可以悲伤,你可以一直想念他,但是你要重新去建构这个位置。

 

悲伤辅导最重要的一个目的,让他身心重整,赶快找到原来的生活,好好的过日子。所以怎么进行悲伤,接下来再给我差不大概在几分钟的时间,说一下怎么样进行一个丧亲的辅导。

 

请你帮着他找到一个很安全的空间,好好地哭,好好地说,好让TA可以很安全的表达,想要去说一些什么,他怎么样都行,它是一个安全的空间,不会吓到别人。再就是可以的话,避免看相关的画面跟新闻。最近的这样的新闻很多,因为一直出现这样的画面就很容易加深重大创伤症候群的症状,所以如果可以的话,先暂时避掉这些新闻,再来让身体说话,想哭就哭。

 

我记得有一次我在跟个案说话,在谈悲伤经验的时候,他忽然跟我说,春美,我的右手不能动。我吓一跳,说怎么了,为什么右手突然不能动,他对我说右手完全抬不起来。

 

你知道哪天出现这种情况吗?他跟我说小的时候,他的家人冲出门口,然后突然被车子撞死了!他本来是想要用右手去拉住家人,把他拖回来,但是有个声音说不要拖,事情就这么发生了,然后他说那天右手怎么都举不起来?

 

我就说那是你的遗憾是吗?你很希望能够去握住他,可能却来不及。他说对,大哭了一场。然后就说你把你手抬起来往前挥拳,一直挥一直哭一直叫,然后挥完开始说,我的身体就一直在告诉我,这样的悲伤移到身上留了这么久。你一定要带着来访者好好去觉察身体的任何一个地方,哪里酸、哪里紧、哪里冷、哪里热、哪里痛,这都是我们情绪的出口。

 

再来从叙说的事情当中让他去书写,体现悲伤感受,然后一样还是完成未完成事件,如果你还没有好好对他说过话,那就好好说,先坐下来。空椅法,拿把椅子坐下来,好好跟空椅说话,这是咨心理咨询师就可以做的事情。仪式真的很重要,你可以跟他说,你想他的时候,你就看看天吧、你想他的时候就去种一棵植物。像这样子,这都是一个创造仪式的做法。

 

然后强化他的支持系统,你大概要问到他身边跟谁比较好,会跟谁说说话?去把身边的支持系统找好。陪伴、同在跟理解还是最重要的事情。好好理解他,然后带着他往前看看。悲伤是必要的,同样也要看着他往前走一点点。让他按自己的步骤,有一定的时程,让他用他自己的步骤来。还有往上看,往前看,往感谢里看,往意义里看,这句话什么意思?我会带着个案说。

 

看往上,你的过去的家人,如果你爷爷在,他会跟你讲什么?上一代。往前看,人生接下来对你来说的意义又会是什么?往感恩看,你最感谢的是谁?往意义里看,人生里面碰到这件事情,你觉得对你的意义是什么?你要从悲伤同理他往前带,到能够去往感谢里往意义里看。从过去的经验去找到一些好的方法,我想这有好多的方法。比方是运动,好比静坐,进行正面冥想,宗教。在很悲伤的时候,念经也好,祈祷也好,我想宗教其实在这个时候对创伤帮助是非常大的,把你心里头的这些苦,也许旁边人还没有人懂,那我想老师也不懂。所以以下这边提到几个注意事项,对来访者的创伤主要就陪伴他,不要去理论评论什么,不要急着叫他做什么,不要说我懂,然后同理就好了。

 

进一步引导,像刚才提到的部分,然后事先准备。请你注意这一件事情:每逢佳节倍思亲。这个好重要,你有没有注意到这次事件发生在什么时候。过年,农历的11月12月左右,我想所有线上心理师朋友们。每逢佳节倍思亲,过了这次年夜饭,明年的年夜饭,怎么吃,年夜饭做下来,旁边的人被带走了。我们搞不好连氛围都没有了,而且过完年就是家人的忌日。

 

你有没有想过背后的压力有多大?台湾有一次在小年夜的时候地震,台南的一栋大楼倒下来,然后每年到了快要过年的时候,大家就开始在问,你说以后的年还过吗?哪一天不过就算了,可是每年我们都要过年。你要准备好,因为下一波的抑郁自杀会在这个时候。请注意小心不要变成同情好吗?你在做这件事情的时候,听懂他同意他,但是千万不是同情他,这么苦的事情你真的是好可怜,这种话就不要出现。

 

然后有几个迷思。

 

哭了,往生者会走不开。你又不是往生者,你怎么知道他走不开?所以很多人都说不要在往生者面前掉眼泪,眼泪不要滴到他的身上;好了,你去外面哭一哭吧,这都是迷思,这真的是这样吗?我们好好想一想。

 

那还有交给时间吧。时间不会治疗悲伤,而我们在这个背后做了些什么事情才是治疗的因素,不是说拖久了一年两年后就会忘记了,不是,而是在这一两年内,你为你自己做些什么,你会为别人做什么,就为自己做一点。

 

转移注意力就不会一直想,就可以把空虚感补起来。是这样吗?其实相对来讲这也是一种压抑。

 

把悲伤留给自己,把快乐留给别人,这样吗?那谁来帮助你的悲伤,悲伤不能改变事实,对啊,这是真的发生,但是你可以为你自己做一点事,感谢你接下来的人生!可以这样跟你的来访者说这句话。

 

还有悲伤的历程,很多人都是说悲伤有历程,先否认在愤怒,再悲伤,当然会协商最后才去接受,也就五个阶段。如果说你要用这五阶段也没有问题,但是在这边我不太谈悲伤的历程指的是什么。 

 

很多人就会执着地说,我好像没有经过悲伤历程,我就已经接受了,这正常吗?都是正常的,好吗。所以我不太喜欢照一个历程来说这件事情。心理助人者你要注意一些什么事情?首先,请你好好的去处理你自己过去失落的经验,还有如果你是当事人的烛光,请你注意,你要注意这个界限。他在生命当中正处于一个黑暗时期,帮着他检视、觉察你自己在关系当中有一些反映,我觉得这个是很重要的话题。

 

你自己对于生命、对于死亡、对于灵性这些事情,你现在的准备到哪里?还有对方的悲伤经验,你看到什么了?还有对于情绪的态度,这件事情你怎么觉察,怎么敏感跟怎么理解?

 

重要的一句话:态度远比技术来的重要,请你好好的陪伴就好了,不要这时候把它拿出来叫作它用什么样的技术,不急,能不能先陪着他,让他好好的去说,让他主导这一切,让来访者来主导这一切。

 

请线上的朋友们你做一件事情。你今天晚上就可以做一件事,请你给一个安静的空间,让自己先听一点舒缓音乐。然后写一封给往生者的情书。是谁?你生命当中那个有故事的人,你的狗都好。先前封情书给他。这是一个练习,今晚上的练习,你写给他:我其实很想念你的……这个是一个未完成事件的练习,也是一个情绪的开口,甚至于是好好去整理我们自己的培训经验,这是今晚上明天的作业,写一封给往生者的情书。

 

最后我想一句话,珍惜把握,不留遗憾,正是生命的一场。我的说明就到这里,那接下我回答各位现场有没有什么疑问,我想送给每一位朋友,珍惜把握,不留遗憾,我只希望每个人都可以做到这样子。好,谢谢大家!

 

答疑部分

 

1.丧亲者的辅导,如何来评估自己能不能做?

 

我想你先评估一件事情,你对于悲伤这件事件,如果你他在跟你谈悲伤的时候,也许是什么谁离开了分手了的悲伤,这时候会你就会开始觉得你跟着掉进悲伤,或者你也想起你自己过去悲伤的事件,这时候我建议你不要做。重点是,你得要回头去先把自己的悲伤经验好好的处理,处理完之后,觉察了你自己,才能够好好地更仔细地在个案的身上看到对方的事件,所以刚刚那份作业,都一定要写一封情书给往生者。如果你觉得写完情书之后,对死亡的世界你不会害怕,甚至你可以,当一个人在哭,在谈这个事情的时候,你还能够真的陪在旁边,你不会躲开,那你就可以做。

 

2、如何理解死亡或是活着?

 

我还是会希望各位思考这句话,死亡到底是奖赏还是惩罚。我也想一件事,我记得有一次在地震的时候,这讲起来就很难受。台南地震的时候,我们当时看的时候,过年前一天大家都准备好要吃年夜饭了。那时候有一个朋友说,那些被埋在土里下的人,他们是被神明惩罚了吗?还是他们没有任何的痛苦,一下子就走了。你会选择哪一种?

 

那时候的同学们在聊到这个话题的时候,我突然间就在想,对,到底什么是惩罚,什么是奖赏?活着。找不到生命的意义,到底是惩罚还是奖赏?然后死亡,死得轰轰烈烈,请问对他自己是惩罚还是奖赏?这边可以在让各位去思考,这个话题比较麻烦,我觉得比较哲学的一句话。

 

3、经常梦到往生者怎么办?

 

太好了,请你就写一封往生者的情书给他,我为什么这么讲?因为有些话题想跟他讲,所以我们在潜意识里面一直还在这件事情上面放着。所以你就写吧。写下来之后念出来,念出来之后,心里头去感受一下心情是什么?感受一下你到底对它的理解在哪里,然后在你们两个人之间去创造出一个新的生命的意义的连结,好吗。

 

4、热线中的哀伤辅导会不会不太好做,如何做到跟求助者情绪上同步?

 

如果是电话上来的话,真的就会比较难,如果想要跟我谈谈的话,可以听听。但这种悲伤事情不是电话讲一次就好,我觉得是太少了,他还只是稍微打开一下窗口而已。请你帮他转介,你要问他现在住在哪里?那附近有没有你要知道或认识的心理师。或者是请他说,我是不是有可能跟你长期的分析,肯定是视频的方式。我看着你,因为我觉得看比较有表情。我想要更长期的做,不会只在热心的时候做一次。或者是说谈过几次之后就好,你还是先让他好好的把情绪找个地方可以好好的哭也不错。

 

5、一直不能面对亲人的离世,如何帮助别人?

 

所以我劝你还是得要先处理自己的失落。去找一个心理咨询师,谈谈你的世界好吗?如果你没有谈好你的,我劝你先别回到这件事情里面,我会比较介意,因为很容易移情跟反省,对他对你都不是好事。对来访者不是好事,来访者悲伤的苦会掉到你的身上,你也会很辛苦。

原则上还是请各位做一件事情,如果你有任何的常常梦到的事情,或者是面对生命的一些经验的时候,还是请各位去做一些处理。

 

我觉得这边有个朋友提的一个东西也蛮好的,哥哥40岁的时候过世已经10年了,我在父母面前都不敢提哥哥,怎么让爸妈走出来,他们现在80岁了。

 

你在家里面摆一个哥哥的东西,看爸爸妈妈怎么谈?如果爸爸妈妈看到了,如果他们看到那东西,然后爸妈可能也很想跟你谈,他们找不到方法。因为他们80岁了,甚至很难去面对这件事情。我想是尊重他们,但是你在家里面摆一个以前哥哥的遗物,看看反应,有反应,你可以就可以开始跟他们谈。如果真的没有反应,我想可能也得尊重他们,他们没有做好准备。

 

女儿的宠物死了,也是时常会念很难过,父母是否可以用这个办法陪伴孩子,我们条件不允许,但是她看到狗又要养。如何拒绝呢?

 

我觉得看到狗的这件事情的时候,如果她的悲伤没有处理好,这时候赶快拿另外一个声音来把这东西遗忘掉,但是没有学会好好处理悲伤,她的人生不会只有失去一条狗这件事情,接下来还有人生还有好多生命体验。如果失恋,难道要找下一个男朋友处理?当然这两个事情不能够这样子比,但是我真的觉得人是要学的。如果她还是小孩子,你就跟她说,女儿,我们来好好面对这个,我们来帮这只小狗做一个庆祝生命仪式,这句话我们改过来了,庆祝生命。于是像这次科比的死亡,他们的湖人队就说我们要办一个庆祝生命的仪式,我好喜欢他们这样子的的说法,生命是值得庆祝的。

 

我们可以跟小朋友说,来,我们来庆祝一下,我们记住这只狗,它短短的时间就遇见我们,你来想象它有多好。当她学会处理悲伤,过一段时间,她就会告诉你还要养狗。那个时候当然如果说你也比较允许我们再来讨论来考虑这件事情。我还是在乎她是否学会怎么处理悲伤,现在学会了,将来要遇到很多事情,她就很多资源可以应用。

 

6、父母过世总有愧疚感,怎么办?

 

当然有写一封情书给他们,好不好。在这封情书里面,你写封信给他们,然后告诉他们说你有多么的愧疚。然后我希望你写完以后对着天,找个空地,给他们念,他们听得见,然后念念完了之后,你会很多的情绪的,你会有些悲伤的,让你的情绪很自然地流动。也许你再感受一下,当你说完那些那些心情的时候,搞不好突然间你爸爸妈妈最后跟你讲,你的话我们都听见了。

 

我刚才说的这个功课很重要,请各位要记得做给往生者的情书,好吗!

 

能否在人活着的时候完全认清理解死亡的秘密?

 

我想科学到现在为止,都很难去理解死亡,所以这个问题是个哲学,但是我倒是很欣赏这位朋友,你会说了解死亡的是你的秘密,喜欢生命吗?很喜欢背后有什么?现在我们对很多什么都不了解,所以人能不能在人活着的时候都去珍惜生命当中的每一天。然后我想也接受生命当中的无常,死亡的命运。

 

我们今天就到这边了。谢谢大家,非常谢谢你们今天的参与,谢谢再见。

 

直播回顾|张鹤:如何体验失控感,提升掌控感?

本文来自“元助行动”专家系列直播。元助行动,由北京市社会心理工作联合会、中国心理学会心理学标准与服务研究委员会、中国心理卫生协会危机干预专委会、成功之道(北京)教育科技股份有限公司共同主办,天天心理网、1879计划承办。为武汉加油,为助人者赋能!作为心理咨询师的“专业技能加油站”,为全国的咨询师同行提供心理援助的专业资讯和公益培训课程。
 
本次嘉宾:张鹤,1879二期班优秀学员、1879督导

 

好,亲爱的各位伙伴,大家晚上好。我是来自青岛的张鹤。

 

在过去的一个月里,在以湖北为中心的祖国各地,大家都在经历着同样的一个事情,大家的内心会经历着怎样的体验?前几天我看到国内一家大型的心理机构发布的疫情心理健康报告2.0,其中提到的主要的负面情绪是易怒、恐惧、轻性抑郁、强迫和疑病。

 

 

这些情绪很大一部分原因来自于疫情前景并不明朗,或者已经威胁到自己和家人的健康,日常生活和工作发生了变化,而造成了这样一种失控的体验。今天我想和大家分享的就是在疫情过程当中所产生的失控感的体验,包括担忧、焦虑、低落、无力感、不确定感这样一些情绪,这是一种大众非常普遍的感受。

 

我好像发现男士不太愿意探讨这个话题,因为在他们眼里,自己是家庭的顶梁柱,怎么能够允许自己脆弱无力呢?怎么可以让局面失控呢?当然,这是一种很负责任的体现,但这种担当和刚强,好像也蛮脆弱。

 

如果你准备好了,可以去面对失控感的话题,不妨继续听下去。但是如果你一旦听到诸如失控感、脆弱无力这样的词,会让你感到烦躁的话,不妨反观一下,看看自己是不是对掌控感有着一个比较高的要求,或者是不是需要更多的关爱一下自己。怎样从体验失控和获得掌控当中,让自己的感觉好起来,照料好自己,从而获得新的能力和成长。如果听到这儿,听到我讲这个目标的话,你感到压力有些太大,我想说的是,做不到也没有关系。

 

 

大家有没有发现,能够承受更大范围和深度的失控感,以及有能力在失控的境遇当中获得掌控,是一个人特别重要的能力。这也是一个人心理健康的标志之一。也就是说,掌控感和失控感,是在一个连续谱上,当你不固着在任何一端,能够在失控感和掌控感之间流动的时候,你就能够最大程度的适应环境。

 

说实话,关于这段路我也走了很多年,也有很多的感悟。如果你当下的感觉比较糟的话,那么可以试试我下面提到的一些方法,也会也许会让你感觉好一些。如果你暂时做不到,那也没有关系,我们慢慢来。如果尝试着去和失控带来的负面情绪接触,而不是马上去推开它,并且从中获得一些和负面情绪相处的经验和能力,那将是一笔宝贵的财富。事实上跨越过去是财富,跨越不过去,可能就是创伤。如果失控感引发了早年的一些痛苦的回忆,自己没有办法排解的话,可能是需要专业人员的介入了。

 

今天的直播分享,主要是我个人的一些分享,还有在工作当中的一些体验,所有的内容代表我个人的观点。我会介绍一些有效的体验失控感和增加掌控感的方法,这些体验和方法带给我以及我的来访者很大的帮助,希望对你也同样有启发。

 

另外涉及的案例会做一些信息的处理,并不涉及保密的问题。

 

一、首先,失控感是个怎样的体验?

 

我的一个来访者告诉我,他隔壁小区有疑似病例,他不敢开窗,不敢出去买菜,每天要洗很多遍的手,嗓子稍微发痒,稍有点咳嗽就会紧张得要命。他不知道肺炎能不能够传染自己,也不知道自己所在的小区和城市会不会蔓延,也不知道疫情什么时候结束,有太多不确定的东西,不确定感引发了他的紧张和焦虑,所以他体验到了生活中有些失控的感觉。

 

在大多数的时候,我们的生活遵循着一定的秩序,这种秩序带来的掌控感让人感到安心。而这次突如其来的疫情,打破了这份秩序,让我们没有办法正常的去上学、上班,甚至连外出散步都成了一种奢侈。也就是说疫情带来的不确定感,引发了这样一个失控的体验。这份不确定感让我们每天去关注新闻、微信、微博,心里也是感到七上八下的,像被抛在了无边无际的大海里,看不到边。

 

既然这些失控的感受并不令人感到舒服。为什么我们还要去体验这份失控感?答案很简单,因为你回避不了。

 

说到这儿,有人会说,无论怎样失控,我都会去扭转这个局面,因此不存在什么是失控感。我非常能够理解这样的想法,也很钦佩在失控状态下所做出的种种努力,我是不是也可以这样说,你还没有做好面对失控感的准备。不过,无论怎样都没有关系,接纳自己还没有做好这样的准备也是一件很棒的事情,如果暂时还不能面对的话,那就可以试着放下。我想要说的是,无论我们能不能面对失控感,它是切切实实的发生在我们身边,只是每一个人的感受的程度有所不同。这是一个很主观的体验。

 

在特殊的时期里,将被动的隔离转化成主动的体验,去感受那份失控感,尽管这不是我想要的,但是当我敢于和这份失控感接触的时候,实际上是拓展了我们对失控感、边界的体验。这种感觉比较难以描述,因为比较抽象。我试着来把它说清楚。

 

打个比方,原本有五件事会让你感到内心失控,诸如重要会议迟到、孩子不听话,物体的摆放没有在原来的位置上、意外事情的突然发生等等,当对失控感的边界拓展了,你有更多的体验了,你会发现你能接纳更多。现在,能接纳的失控事件可能达到了七八件,接纳的范围更大了。

 

对于掌控的人来说,允许生活中可以有更多的失控的感觉,其实是一种非常宝贵的体验和成长。有人会问,为什么宝贵?对未来的生活又有什么好处呢?最大的好处就是能够让你心平气和、相对平静的去面对生活当中的那些不期而至的事情,不至于因为意料之外的事情而方寸大乱,或者是大发脾气。我记得杨绛曾经说过一句话,说人生最美妙的风景就是内心的淡定从容。

 

 

二、那么,该如何体验失控感?

 

目前我所有的线下咨询都转到了线上,我和一位来访者正在做着这样的工作。他是个很自律的人,什么时间做什么事情都有着比较严格的作息,当然工作上也比较有成就。他不太能够接受看上去懒散的生活,因此也看不惯他的孩子玩游戏、看小说这些娱乐活动,所以家庭矛盾还是比较多,因此前来咨询。

 

在疫情期间,经过来访者同意,我们约定做这样一个小练习,每天早晨醒来之后多躺15分钟,不让自己马上动起来。为了去体验那样一份慵懒闲散的感觉,这个来访者开始说自己根本躺不住,后来发现还挺喜欢这样的时刻,可以静静的和自己待在一起,并且发现自己内心深处那根紧绷的弦儿正在慢慢的松动。

 

他很欣喜的告诉我说,当他自己慢慢能够接纳放松、慵懒的感觉的时候,也开始允许孩子有放松娱乐的时间了,接下来和孩子的关系也不那么紧张了,他非常开心。

 

这也是一个体验失控感的例子。这个来访者以前只有在不停做事的时候才有掌控感,一旦停下来,就会感到不舒服,我邀请他去体验慢下来,停下来的感觉。尽管只有短短的15分钟,可是他已经能够逐渐和自己停下来所带来的那种失控感接触了,这真是一个非常大的进步。

 

还有的家长,他们不能忍受孩子有私人的空间;随着孩子的长大,总想窥视孩子在房间里干什么,所以不断的会给孩子送水、送水果什么的;有的家长甚至直接敲了孩子房间的门锁;有的老师,他们不太能够承受学生课堂纪律有丝毫的混乱,必须坐得板板正正的;有人在生活上不太能够忍受一些变化,包括工作上,比如如果临时改变计划等,都会让他们感到不舒服。

 

这些秩序上的变化,都可能会引发失控感。似乎只有按自己之前的意愿来,才能安心。其实这样也很容易引发一些人际关系上的问题。在这儿我分享菲尔普斯训练的故事给大家听。他目前是拿到世界游泳冠军最多的一个人,他的教练对他的训练方法之一,就是在各种失控中训练,比如:比赛时泳镜、进水怎么办?泳帽脱落了怎么办?比赛服破了怎么办?等一些大开脑洞的问题。所以当菲尔普斯可以应对更多失控状态的时候,其实他也拥有了更多的能力。

 

我想这也和他的夺冠是有着密切关系的。我们可以试试主动和自己的失控感相处。如果增加这方面的一些体验,会让自己受益。因为我是这样想,随着年龄的增长,我们面临失控的情形会越来越多,比如衰老、生病,无论你做了怎样的努力,可能依然没有办法避免健康问题的产生。说到底,我们没有办法掌控自己不生病,也没有办法保证自己完全按照自己想要的生活过一生。

 

所以当我们在自我隔离期间,不妨接触一下真实的自己,你去试着体会一下那种失控的感觉。不逃避,不推开,迎上去,体验它,你会发现,当你对失控感接纳的范围越来越大的时候,生命的韧性也在不断的增长。原来不能接受的事情,可能慢慢会接受。

 

如果说体验失控感是生命中重要一课的话,那么我想在对失控感重新获得掌控感的能力也非常的重要。很多人说通过这次疫情才发现,不是工作离不开自己,而是自己离不开工作。是的,工作的确会带来确定的掌控的感觉。而当工作的权利被暂时剥夺的时候,我们暂时没有办法工作的时候,很容易产生失控感。所以将看似两个极端的行为为和谐的整合到一起,并且可以流动,哪怕是松动,是格式塔咨询师的一个重要的工作方法,有助于人格趋向完整。

 

 

和失控感带来的无力无助的感觉去接触,承认自己是弱小的、无助的,并不是全能的,这种感觉也许并不好受,但是却是一个人成长和成熟的必要过程。当有一天我们会认清真相,会看到生活有着非常残酷的一面,早一点看到这点,才不至于被一些突来突如其来的事情打得落花流水。

 

刚才我谈到的是认知层面,很多人把不能掌控一些事情,认为是弱小的表现,承认自己的无助、弱小,对于很多人来说,并不是一件很容易的事情,当然也包括我自己。所以允许自己脆弱和无助,更加是一份人生功课。仅仅知道这些还是不够的,还要有一些体验。看看能否和自己的脆弱待在一起。所以这也是我一直来在做的功课。当我允许自己脆弱的时候,生命豁然开朗。

 

接下来我来和大家分享一个具体的案例,然后更好的来了解具体是怎么做的。这是我多年前的一个来访者,他有着比较严重的焦虑,在通过一段时间的咨询工作之后,取得了很好的效果。

 

这位来访者的困扰之一,他非常害怕自己和家人生病,如果身体出现一点不适,就会特别的担心,是不是有什么重大疾病的发生,会不会有什么重大的问题,就会很紧张很焦虑。时间久了,一有一个风吹草动,他就会感到心慌、胸闷。只有一切在自己掌控之中的时候,才会感到安全。在来访者去医院排除了具体疾病之后,我和他一起真正认识到生活本身就是不确定的。除此外,我也和他一起去体验那份不确定感、失控感和脆弱感。

 

一开始,来访者非常害怕和这种感觉接触,会想各种办法逃开。我邀请他先不要跑开,我们试着来看看,可以做些什么。

 

首先,我和他做的一项工作是去感受以及描述那份失控感,是什么让你感到失控?失控的感觉是怎样的?你可以从中体验到些什么?

 

之前的来访者当中,有的人会觉得地上有一个深不可测的黑洞,有人感觉自己像是在一艘飘摇的小船上。并不是所有人都愿意去面对这种感觉。有人想要拼命的去推开它,因为它并不令人舒服,甚至可能会触发一些早年痛苦的回忆。

 

描述不确定感这件事情,其实可以增强确定感,所以这值得我们去做。我会带领来访者去体察,内在发生了什么?他的情绪变化是怎样的?

 

这种情绪体验并不是情绪宣泄,大哭大喊什么的,而是在自我掌控和意识当中,去比较勇敢的体验紧张焦虑的情绪和身体的细微的变化。我会陪着来访者去倾听他很少和别人提及的这部分感受,在表达中梳理,我会用具象化的方法,去请他描述这种失控的感觉,以及伴随的紧张情绪:它有多大?它有形状吗?是什么颜色的?是什么质地的?

 

当来访者渐渐的看清楚了这些情绪的样貌,就不会那么紧张恐惧了。就好像这次爆发的新冠肺炎,当我们看清它、了解它,掌握一些信息的时候,就不会那么恐慌了。面对情绪的时候也是一样的。

 

我和来访者做的第二件事情是深呼吸,以及基地练习基地练习是格式塔咨询当中很有效的一个方法,它可以帮助我们安在当下。大家不妨来练习一下,就在此刻,和我一起来感受一下,这是一个怎么样的过程。

 

 

你可以体验自己端坐在椅子上、脚踏地面的感觉,对!我们把双脚放到地面上,去体验那份坚实的感觉。这个时候,留意自己的呼吸的速率和深浅,然后关注自己的身体是紧张的,还是放松的,去留意,去感受,你去体会自己是心神不宁的,还是此刻有一种安定的感觉,这个需要静下心来去体验。

 

接下来,我会教给来访者做深呼吸,因为深呼吸的时候可以作用于大脑的神经系统,让自己的身体和情绪放松下来。在深呼吸的时候,你去感受自己的一呼一吸,吸的时候,像闻一朵花香,缓缓的,缓慢而悠长。对,就是这样。呼气的时候像是缓缓的吹灭蜡烛的感觉,就是这样子,一呼一吸,每做3~5次深呼吸,我们可以分别来感受你的肩膀、头、颈部带来的一个变化,感受肩膀是否放松,头部、颈部、背部是否更加放松……好,通过这样一组练习,可以让我们的身体慢慢的放松下来,不再那么紧绷。

 

在这个时候,如果头脑中有任何声音飘过的时候,如果头脑中有任何的一些想法或者是声音飘过,那么你看着它来来去去就好,不必作出任何反应。这些想法通常是过去那些紧张焦虑的时候会产生的声音。比如说:天!太可怕了,这种紧张的感觉又来了。可能会对紧张或焦虑的情绪说:快走开,不要来烦,我想把这种感觉推开。有的人会感到:我怎么这么笨,连这么糟糕的感觉都处理不好。这时候可以怎么做呢?你只是看着它,不需要去做任何的反应,你知道这些声音来了就行,也不要去评价它或是责备自己,都不需要,你看着它来来回回就好。

 

然后,继续把关注放在对呼吸的体验上,仅仅是观察,不去责备或者是评价自己,这一点非常的重要。

 

 

在日常练习当中,我们也可以常常来做这个练习。我的来访者,在日常时,当有紧张焦虑感袭来的时候,就会做这样一个练习。等到再一次来咨询的时候,他就告诉我,说感觉好了很多,说好像再从自己以外的地方观察自己这种感觉,让他从开始的被淹没的感觉,变成有了一些透气的空间。我非常欣赏他这种觉察力,还有坚持练习的这种行为。在我的咨询工作当中,格式塔是我的主要的工作取向。格式塔注重当下,注重来访者的觉察和体验,这对来访者面对以前不能接纳的想法和情绪会非常的有帮助。

 

让来访者和自己的情绪对话,也有助于看到负面情绪。负面情绪也是有价值的,它也是一种自我保护。在这个对话当中,你就会逐渐理清它带来的问题在哪里,它的价值在哪里。对于一些认知比较发达、体验性相对较弱的来访者,在帮助他们体验的同时,我也会加上一点点大脑科学的知识,比方说大脑系统有检测危险的功能,它可以帮助我们预测危险,处理不确定性。如果检测系统过于活跃的话,会表现为过度警觉、焦虑,当知道了这些,来访者就可以更好的理解自己的情绪、想法和行为。当他们对自己有更多的了解和理解的时候,就会带来一种确定感,这种确定感会帮助他们更好的处理种种的状况。

 

好,当做完深呼吸之后,感觉放松了一些。这个时候如果你能够感受到头脑中飘来一些声音的话,那么我们可以尝试和它对话。比如我的这位来访者,他大脑中就会常有这样的一些声音:天哪,太可怕了。紧张焦虑的感觉又来了,我的来访者他会这样去回应:这个时候逃开的感觉可能会好,但是也许这个事情并没有那么糟糕。

 

有的时候会传来这样的声音:我怎么这么笨,连这种感觉都处理不好?这时候来访者会去这样回应:先别急着批评自己,让我试试处理这种感觉,如果处理不好也没有关系。这种对处理不好的接纳其实也是非常重要的一点。

 

慢慢的,通过这样一种对话方式,这位来访者就会觉得自己放松了很多,心慌、胸闷的次数也减少了很多,明显感觉焦虑感降低了。

 

 

现在的放松和咨询之前不断的内在的抗争会形成了一个鲜明的对比。这个过程是急不得的。因为我们有些固定的思维和行为模式,它已经形成了一种固定的神经回路,并且在长时间内反复被激活。如果想要改变是没有那么容易的。这就是改变一个人很难的原因。除非他有意愿作出改变,所以能改变的只有自己。

 

在日常生活当中,我们可以用很多方式来体验失控感:语言、画画、书写、音乐,等等,只要能够去将自己的内心的这种情绪给表达出来,无论以怎样的方式或者是载体都是可以的。

 

我有一位好朋友,他是学校的心理老师,他最近在线上给班里的同学们上了一节心理健康课,他层层深入地提出了6个问题,比如:心目中的新冠病毒是什么?给你的生活带来哪些变化?你的心情是怎样的?你最感动的画面是什么的?等等,请同学们用绘画的方式画出来,制作成自己的绘本,用这样一种方式来引导学生思考和表达情绪,效果非常的好。

 

 

三、在失控状态下,如何增加确定感和掌控感?

 

在失控状态下增加确定感和掌控感,也可以让我们感觉很快的好起来,所以说当你有能力通过掌控一些事情,带给自己确定的感觉,这当然很好。也能够接纳不确定的事情带来的失控感觉,那么你就能够在掌控感和失控感之间流动,而不是固着在某一端。大多数人会固着在掌控这一端,只有自己有掌控感才会有安全感。

 

我们可以做些什么,让我们更有掌控感和安全感。这和我刚才谈到的体验失控感是不矛盾的。如果我们能够同时具备了这两种能力,并且可以在这两种能力之间流动,我们的心理是更健康的,适应能力是更强的,整合得更好

 

 

对于大多数自我隔离的人来说,每天待在家里,失去了工作的节奏。以前忙忙碌碌,现在突然有了大把时间。有的人会觉得很无所事事,所以会有种掉进真空的感觉。那种感觉好像踩在棉花里一般,软软的,不踏实,觉得心慌。很多人只要不做事,心里就会慌。如果不加以调整,这种漫无边际的、空的感觉,可能会将人淹没,这种空就是一种无趣感、不确定感和失控感的体现。

 

我们可以做的是,首先是建立日常秩序,比如说我和我的家人建立日常秩序,是通过“三个一来完成的,我和女儿就约定,假期当中,我们每天要做一次运动,看一部电影,然后她要做一个菜,在这个框架之余,剩下的时间是看书、玩耍等等。这样一个好处就是从时间概念上有一个大的框架,有一个边界。当有一个边界感的时候,每天该干什么就会比较的清晰明确,又有这种自主性和创造性。

 

其实拥有自主性的时候,可以给我们带来掌控感,这种掌控感也会带来确定的感觉,比方说看电影,我们一家三口会每人提供几部备选的电影,并且说出每部电影的特色、推荐理由,然后大家共同来商定,这样每个人都有被选中的机会。既有掌控感又有民主性。

 

其二是,家人、朋友甚至陌生人之间传递爱,都会给我们以战胜困难的勇气和信心我在疫情期间,我和父母公婆每天都会在微信群里互相问候。疫情期间,我的督导老师分别从美国和台湾发来对我的问候,给我鼓励,也是特别令我感动。

 

第三是,非语言动作也是很好的传递爱的方式我们中国人会相对的比较含蓄,不太擅长用语言或者是具体来表达感情,我也一样。在疫情期间我也是比以往有了更大的突破,以前我很少和妈妈拥抱,或者有一些身体上的接触。

 

 

妈妈有的时候会腰背疼,现在我会帮她用精油按摩后背,就想小时候我给女儿做抚触一样,既帮她去赶了身体上的不适,也会传递着我对妈妈的关心和爱。女儿学习久了也会感到腰酸背痛,我现在会常常的帮她捶背,亲子感情在这样嘻嘻哈哈的聊天当中传递和加深。

 

第四是运动。因为运动的确可以让人更加的积极。有一本书叫做《运动改变大脑,是通过真实的案例,还有上百项科学研究证实,运动不只是只有健身、锻炼肌肉这样的功效,并且还可以锻炼大脑,让你更加的聪明、更快乐,并且能够调节脑内的神经递质,改变这种既定的自我概念,稳定情绪,也可以促进学习力。

 

最后我想说的是,如果你并不想面对失控感,也很难做到在失控的情形下获得更多的掌控感。那也没有关系的,你不一定你不必一定要做到些什么。最后我还特别想要表达的一点,是对奋战在疫情一线的医务人员、警察、社区工作人员以及所有伸出援手的人致以最高的敬意。谢谢你们。我们必胜!

1879人在行动|张志芳:我在电台做节目,疫情期间的压力疏导

本次新冠肺炎疫情蔓延,全国人民均受到影响。1879计划作为全国心理咨询师继续教育标准建设项目,1879学员遍布全国,他们走上一线,在抗击疫情的战役中,为广大群众的心理健康保健护航。

 

山西吕梁地区的1879二期班学员张志芳,受邀参加吕梁市妇联、吕梁综合广播《健康生活馆》栏目共同主办的“众志成城阻击疫情——我们在行动特别节目,就疫情对大家造成的心理压力、如何做好身心防护进行了专业辅导,帮助大家科学调适心理,管理好不良情绪,为共同打赢这场疫情防控阻击战贡献一己之力。

 

1879人在行动|张志芳:我在电台做节目,疫情期间的压力疏导

张志芳(小咪老师),九三学社社员,国家二级心理咨询师,,焦点解决咨询师,山西品觉心理咨询有限责任公司负责人,方糖读书会山西省域负责人,1879中国心理咨询师继续教育标准建设项目优秀学员,山西省心理学会会员,山西省心理咨询师协会会员,吕梁市妇联特约心理服务机构,吕梁市心理卫生协会秘书长。

 

以下为节目内容(摘选)

 

主持人:亲爱的听众朋友们,大家下午好!新型冠状病毒感染的肺炎疫情发生以来,各种信息是铺天盖地,勾起了很多人对2003年的非典的回忆,每天都有新的病例被确诊,公共卫生危机下的心理压力可想而知,令人欣慰的是,大家对于病毒的防范意识增强了,但是随处可见的大口罩、银幕、还有新闻上的疾病动态,难免会引发大众的恐慌,那么在恐慌之下,情绪问题就难以避免了。同时也容易引起像失眠、焦虑以、恐惧等一些问题,甚至会影响我们的身体健康状况。那么面对危机,我们又该如何自处,又该怎样去调节好我们的情绪状态呢?

 

在今天的节目当中,由吕梁市妇联吕梁综合广播健康生活馆共同主办的“众志成城阻击疫情——我们在行动”特别节目,为大家邀请到了国家二级心理咨询师、市心理卫生协会秘书长张志芳(小咪老师),走进我们直播间,就疫情对大家造成的心理影响,以及如何做好心理调适进行专业的辅导,希望能够帮助大家正确地面对疫情,科学调试心理和管理情绪,一起打赢这场疫情防疫的阻击战。

 

小咪:大家好,非常高兴能在健康生活馆直播间跟大家分享心理健康的一些知识,我是心理咨询师小咪老师。

 

主持人:小咪老师作为专业的心理咨询师哈。我们这一段时间可以说是从过年到现在已经是几十天的时间了,大部分人都是呆在家里头,刷着手机,了解最新的一些疫情,那么面对这次疫情,我们可能会出现哪些心理问题呢?

 

小咪:这里我们暂且用“心理问题”这个词来概括,这段时间我们不常经历的一种心理状态,但它不一定就是问题。正常人在遇到突发事件,都会有一些情绪的波动,这是一个正常的反应,像紧张啊、怎么也睡不好啊、 疑病焦虑……都是这段时间大家经常出现的情况。

 

主持人:最近一段时间听得最多的一句话:你对这场疫情最大的贡献就是呆在家里哪儿也别去!针对这次疫情期间,人们出现的一些心理状态,该怎样去自我调节?

 

小咪:首先是我们还是要从比较官方的渠道来获得正确的疫情的防控知识,保护好自己,也保护好别人,这是我们作为一个公民最起码的社会责任感。

 

如果是在家里面,你要自己调试的话,可以尝试做些自己喜欢的事情。下厨啊、烘焙啊,学会利用自己的时间,分散一下自己的注意力了,给自己的生活找一些乐趣,这是我们在心态相对比较平稳的状态之下。

 

如果是心理已经比较焦虑或者影响睡眠,这样的朋友,可以试一试一些比较简单易行的方法。在我们心理学里面,最简单的一种让自己放松的方法就是呼吸。

 

今天我想跟大家分享的一个叫478呼吸法。首先说说4,你吸气的时候数4个数,不是4秒、7秒、8秒,是你自己心里头数数,吸“4”,1——2——3——4,然后停住,然后屏气7下,然后呼8下。尽量把你体内的不良的情绪都排出来,平稳自己的情绪。睡眠不好的朋友,睡前也可以做这个练习,会帮助你睡眠。

 

还有一些其他的方法可以来共同分享一下。我在我的工作当中经常会带读书会,读书会让很多人很平静,探索自己的内心,其中有两个特别的环节是我在日常中也经常会用到的。一个叫正念冥想,一个叫做自由书写。

 

正念冥想,其实正念这个概念就是流行了几年了,很多地方很多人都在用这个概念,正念的意思就是觉察你当下的各种感觉和念头,并且不对它进行评价。其实也是可以从呼吸开始的,此时此刻你在某一个地方,然后你就开始觉察你自己的呼吸,知道自己吸气,然后知道自己呼气,就只是感受自己的呼吸,然后不去控制它,然后通过呼吸之后慢慢扩展到你的其他的感觉。比如说听觉,你听到什么声音,有的时候有人睡不着,因为什么?他听觉特别灵敏,只要别人发出一点动静,他就很生气,本来我就睡不着,你们还叮叮咣咣响什么?他有情绪带起来就更睡不着了,然后用正念觉察,听到那个声音以后,就去听那个声音是怎么发出来的,然后怎么慢慢的结束的,不要对声音进行评价,因为也没办法控制它。我们经常带大家冥想,引导语里面有一句话叫做放空自己。对周围的这些声音,你就像看潮涨潮落、蓝天白云一样,它的来去是你控制不了的,你只要看着就好。

 

正念就是让你感受你此时此刻、当下的感受,这特别能增进你和自己身体的这种连接,增进与自己感受的连接。这个也是让我们心情平静,让你身体恢复更加平衡的状态。

 

然后还有一个方法是自由书写,心里想到什么,你就可以去写什么。

 

主持人:小咪老师打断一下,我们看到听众“牛妞给我们发来的一个信息,她说:“昨天的时候,看到好几个朋友在群里头发的咱们当地确诊被带走的一些关于疫情的小视频,搞得我特别紧张,昨天晚上都没睡好,这些视频我没办法屏蔽,但是我怎么能够做到不这么紧张?”

 

小咪:我们刚刚说的478呼吸法可以帮助你平静自己的情绪。

 

调整认知的一个方式是,获取信息的渠道尽量关注官方信息,适当的把你的注意力转移一下,注意力转移到你自己的生活上面来。

 

主持人: 我是想问一下这段时间不光是我自己,包括家里人心里都是莫名的恐慌,即便只是出门买个菜,都会莫名的恐慌,特别紧,不知道该怎么去缓解这个状态。整个特别压抑。

 

小咪:因为疫情确实是威胁到我们,让我们觉得威胁到生命安全了,我们有这样的心理反应也是正常的。我们可以把注意力转移到咱们日常生活当中来,可以和家人一起玩些互动游戏,478呼吸法,或者写写画画,记录下自己心情什么的。通过自己的调节,如果还是很紧张的话,你就可以拨打我们吕梁妇联的心理援助热线,我们也有几位专业的心理咨询师会给您提供一个专业的心理陪伴。

 

主持人:看这位“颜发来信息,他说我想问一下,一紧张的时候就想上厕所是什么情况?怎么样就能调整?

 

小咪:一紧张就想上厕所。这个也很正常,我们在面对一个比较重要或者比较生疏的事情,就会有紧张的情绪。如果是比较轻微的话,可以通过深呼吸,会让自己的心情进行缓解。如果呼吸也不能缓解的话,就要多锻炼,比如说去参加一些演讲的训练,或者是多找这种可以在人群说话的机会,来整个调节自己的状态,其实是自己一个自信的调整,或者说你对这个东西掌握度的一个调整。 

 

主持人:现在这样一个情况,我们现在还不确定开学时间,孩子几乎是整个假期就在家里头,孩子的情绪心理状态会变得特别的烦躁,这种情况应该怎么调整呢?

 

小咪:之前网上有一个段子说为什么要放假,因为时间长了老师会疯;为什么不让假期长一点呢,假期太长,家长会疯。其实我们跟孩子相处的过程当中免不了会这样,这个假期对于家长和孩子来说是一个新的挑战,也是一个相处的机会!其实如果家长有陪伴孩子的意识,找一些能跟孩子互动的事物,我们有这么强大的互联网,可以去网上搜寻,或者你可以去问问孩子他愿意玩什么,正好是创造一个比较好的亲子互动的这样一个机会。

 

主持人:非常感谢小咪老师,希望能够帮助大家或多或少的去改变一下你目前的心理状态。谢谢大家,再见。 

 

直播回顾|咨询师支招:宅家如何轻松升级亲情?这些科学方法少不了

本文来自“元助行动”专家系列直播。元助行动,由北京市社会心理工作联合会、中国心理学会心理学标准与服务研究委员会、中国心理卫生协会危机干预专委会、成功之道(北京)教育科技股份有限公司共同主办,天天心理网、1879计划承办。为武汉加油,为助人者赋能!作为心理咨询师的“专业技能加油站”,为全国的咨询师同行提供心理援助的专业资讯和公益培训课程。
 
本次嘉宾孙利平,心理咨询师,高级家庭教育指导师,1879五期班学员。
本文节选自孙利平老师元助行动直播课程《疫路陪伴,宅居生活》。
 
各位朋友,大家晚上好!今晚我们以疫情为主题,聊一聊在这特殊的假期中,我们如何一起度过,如何与孩子度过,如何与亲密的另一半度过,跟父母度过?
 
今天我所讲的内容有:一是特殊假期带来的影响是什么,包含心理和身体的影响?二是在这个特殊的假期我们能够做些什么,要做些什么,主要涉及饮食、运动和互动?三是如何与孩子互动,包括学习、作息互动等。
 
第一部分:特殊假期带来的影响是什么?
 
 
 
一方面是心理的影响。
 
武汉肺炎爆发以来,各个媒体报道的信息,对我们心理有很大的冲击,也产生了一定的压力,我也是一样的。我在年前的时候是比较忙,当我接到孩子学校要求的报孩子体温的消息时,已经是大年29了,当时口罩已经脱销了,我就有紧张和害怕这种情绪了,安静不下来,烦躁不安。然后突然间想到了我上课的时候,我的老师带我们做情绪觉察,我把情绪记录了下来,我跟我的情绪在一起。
 
 
之后我发现,不是我买不到口罩给我带来了这种内心的搅动,而是我在这之前跟孩子们商量好,今年的春节不回老家,要在北京过有年味儿的春节,我们要出去的话,一定保护好自己,没有口罩怎么行呢?是这个根源,搅动了我。
 
当我意识到了这种想法的时候,我突然间心就放松下来了。我又查了一下,信息报道的数据和信息。我发现武汉离得我住的城市挺远的,我们突然被一个很重大的事件所冲击的时候,我们就会以偏盖全、以点盖面,这种想法对我们在危机状况下,是有一定保护作用的,但如果反应过激,又是有危害的,我们其实要把它隔离开。
 
我每次去官网上去看一些数据,很少去接触媒体的那些信息。因为有些媒体字眼很重磅,会冲击到我们内心,我们就会产生很多的压力。寻找这些信息的时候,选择的渠道是很重要的。我是根据国家发布的信息,以及我们地区他的疫情数据来理解,这样的情况下我就会安静下来,我也会很客观的去看这件事情的发展。现在过了这么长时间了,我们有些朋友是否还是有一些心理的反应,比如说焦虑情绪,如果自己处理不了,让我们找一些有专业的有口碑的这样的心理热线去做心理干预。
 
另一方面是身体的影响。
 
 
平时我们休假的时候可以去走亲访友,喝酒聊天,但是今年这些聚会都取消了,也不可以去漫游大自然,宅在家里了。一开始觉得挺好,今年什么哪儿都不用去,也不用喝酒了,不用应酬了,我好好休息休息,我好好睡一睡。
 
朋友圈里发了很多过假期的创意活动。但是,法定的假日过完了之后,我们迎接来的就是没有预期的放假。有个网友吐槽:以前我太羡慕猪的生活,这几天我终于体会到猪的不容易了,猪的一生主要只干两件事儿,吃和睡,业余时间搞搞传承接代。他说我这一段时间也是干这两件事,业余的时间刷手机看疫情,身体可能始终保持2—3个姿势。
 
这会影响我们的身体,可能会出现疲惫不力的现象,那么我们就动起来。去年我们有一些计划没有完成,例如网络学习,那么要不要把提上日程来?让我们的身体和大脑都动起来?有规律的、有作息时间安排的生活。同时,也可以合理地安排工作,为复工做好准备。比如像延迟开学的学校,近期纷纷开始远程教育。
 
在这个过程中,是否我们也可以增加一项体育运动,让身体动起来。例如在网上约私教,给全家人定制一个锻炼身体的机会。
 
所以这期间我们可以锻炼身体,科学休息,合理安排学习计划等。
 
第二部分:在特殊的假期里,我们要做些什么?我从三个方面讨论。
 
第一就是饮食,由于我们无法出门,我们的活动量减少了,饮食没有合理规划的话,结果可想而知,是不是我们身体会发胖,容易上火、便秘,稍微一着凉就咳嗽,咳嗽就容易发烧,小朋友经常发生这种事情。
 
我们要不要合理的规划一个养生的食谱?就像我在第前面提到,我们不能外出过京城年味的这种春节,我和孩子们商量之后,他们列举出来好多的方式方法,在家里宅着怎么过?我们首选的就是合理安排饮食。因为我那时候比较忙,屯粮也不多,孩子就做了一周的食谱。在家里这期间,大家一起做食物,还可以培养夫妻感情、亲子关系、跟父母的关系。
 
 
第二点就是运动了如何利用家庭的环境来更好地健身,我们选来选去,选了踢毽子,不需要很大的地方,老少咸宜我们的肢体可以动起来,身体每个部位都可以接触到毽子,会刺激大脑的反应,可以提升我们的灵活性。我的两个女儿在15天内踢得越来越好,踢的时间越来越长,基本上每天安排2~3个小时。因于我的大女儿小时候在走步车里长大的,协调能力不是很好。但是我发现在这15天里,她的灵活性协调性锻炼得蛮好的。在这个过程中,可以培养孩子和家人的合作能力,可以培养孩子的包容性、大人的包容性。
 
 
中医提到的三大宝之一就是出汗。在这个运动过程中,我们全身都在运动,就会出汗,出汗是在排毒,促进身体的循环,有利于我们增强体质,来抵抗病菌的侵入。
 
 
第三是如何亲子互动?
 
我们很多家长平常工作忙,一年下来也很少有陪伴孩子的时间,我们不要去浪费掉它,可以安排出来一个优质的陪伴时间。
 
在这个过程中,我们和孩子回忆了一个小时候的故事《三只熊》,有说有笑又把它重温了一下。分享时候,我发现了,我的大女儿分享就说:妈妈,我那时候很小,没有妹妹,只能有兔兔来陪伴,有了妹妹陪伴,太开心了。爸爸的分享是什么呢?他说:我突然间想到啦,那时候我每天下班,到了车站,看到的就是一大一小的身影在等着我。因为那时候女儿天天晚上都要玩三只,我们在家里表演三只熊,不下几十遍,她每天都催着我出去接爸爸,爸爸回来就可以玩。
 
我的小女儿比较小,她就说妈妈我想不起来三只熊,我只想起来我上幼儿园中班,你把我的脚给挤破了,骑自行车好痛,现在想起来我的脚没有掉是一件好事。
 
 
我沉浸在他们的分享过程中,感觉我们的之间的这种距离拉近了,并且我又有一个发现是,我和我大女儿的分歧少了。以前我们两个在讨论事情的时候,往往会由开始讨论,到争论,最后不欢而散,等到过了一两天,大家互相体谅一下,笑一笑,结束了。这次的相处,我发现我们可以站在对方的角度上,去理解对方的想法,这样的我俩的矛盾就很少,相处融洽,感觉非常开心。
 
还可以亲子共读。疫情之前,我和大女儿读了一本书,关于男性同性恋的书,我有从她嘴里听到,其实同性恋不是一个很简单的事情,是家庭、社会,以及环境所造成的,其中男主A由于要承担家庭的负担,不能去上学,但是他很优秀,他的音乐方面很有天赋,男主B是学霸,由于出了点问题来到了这个地方上学,他得到了男主A的帮助,结果他们彼此有了好感。我也觉得她能接受这样的一个存在,在女儿给我的分享中,我进一步又了解了青春期的孩子,对这样的事情,对感情的问题,是怎样的一个看法、想法。
 
 
我们家长要知彼知己,百战百胜,知道了孩子心里是怎么想的,我们就知道说什么话他们愿意听,说什么话他们不愿意听,是不是?做一个这样的亲子互动是蛮好的。
 
还有幼儿园的小朋友、小学低年级的小朋友,我们以阅读故事来读,完了之后分享,来表演,问问孩子要不要加入一个音乐?这个故事是什么样的?你有没有体会到故事里面主人公是什么样的一个想法?他在做什么?如果你是主人公,你要怎么做呢?开展有趣的、有拓展思维的,或者有他自己的故事的一个读书会,也是蛮好的。
 
像小学低年级的学生或高年级的学生,他们就要读文字书,当他们在读文字书的时候,我们就要让他在讲的过程中构思出来画面,这样一个画面感,是不是就对他的写作有很大的帮助?
 
在这个过程中,共同阅读是非常好的。故事、阅读、音乐、律动,对增长孩子的理解、逻辑,以及他的自主力是非常有帮助的。他的大脑的发展也会很好。因为里面有音乐,有肢体语言,有肢体体验,这样的话,对他来说是一个很多方位的经历、经验,他就会有自己的故事,就像我和我的女儿,我和我的家人,在温故那三只熊的故事的时候,他们都会有自己的故事出来。
 
 
第三部分:我们要讲到特殊的假期如何与孩子互动?
 
第一是我们与孩子制定生活及学习计划。
 
第一种类型就是已经开学在家里上空中课堂的孩子,学校已经制定了课程表,学习上课、休息各方面的一些工作,学校已经完成,我们家长就要扮演一个变色龙的角色。
 
 
 
变色龙的角色是因为孩子上课的时候,我们要扮演一部分班主任的角色。在家里是一个自由的状态,放松的状态,当他进入空中课堂的时之前,针对中学生和高中生,我们家长温馨提示一下孩子:你在学校怎么听讲,你在家里仍然还是怎么听讲,好,上课去吧。
 
当孩子下课了,我们要扮演一个同学的角色。因为空中课堂用到了电脑、电子产品,我的大女儿他们11个群,一天上好多课,她又要用手机,又要用电脑,所以说她的眼睛挑战是很大的,我们扮演同学的时候,就说同学你下课来,让我们出来一起溜达,活动活动身体,看看家养的绿植养眼,一起吃一点水果,喝点水。体育课我们更要扮演好同学的角色,因为孩子容易偷懒,体育课我可以不上,反正老师看不着我,拿出手机来了玩儿,她是控制不住的。我们就要跟他一起跳操,老师安排跳操,我们就跳操。老师安排着我们干什么我们就干什么。
 
扮演同学的时候,我们尽量说一些温柔的、她爱听的话,我们把我们转化成一个中学生,看看中学生是什么样的,让我们体会一下孩子。其实这两天我体会特别深,我的大女儿从早晨6:20就要进入空中课堂,开始上早自习,晚上9:20她才晚自习下课,有时候老师在空中课堂讲不完还会拖堂,中间的休息几乎就是两三分钟。
 
 
我问他,你在学校是这样过的吗?她说,在学校就是这样过的,我真的很心疼现在的学生。
 
我的小女儿还可以,他们上学比较晚,8:30上学,然后4:30就放学了。课程安排不是很紧张。对小小朋友来说,我们就可以很温柔的去相信她。因为对一些好动的孩子来说,她是坐不住的。说:孩子,现在上课,问她你在学校怎么做,她就两手放桌上,小背要挺直,抬头看老师,现在就要告诉他,抬头不看老师了,抬头要看视频,这是上课。妈妈相信你能做得很好,你能像在学校一样做得很好,要不要我坐在旁边像学生一样陪你一起?她说不需要,你出去,她关着门。当她下课了,她会告诉我,妈妈我作业已经上传了,我要玩一玩,我就跟她建议活动活动。
 
像这样的,我们各方面都会有这样的安排,我们就变成变色龙了。中午的时候,他们吃饭很紧张,我们老大一定要在11:30吃饭,然后晚上一定要在5:40吃饭,6:10就上晚自习。我一日三餐照顾着她们,我们又变成学校的大厨了。要给他们安排合理的饮食,荤素搭配,做清淡的饮食,不要让他们容易上火。因为他们毕竟上课了之后,动的时间又少了。
 
这三天我的体会是真不容易,我还有我自己的事情如果没有一个好的心态,如果没有一个好的身体,真的很挑战。所以我们从各方面去考虑,这里就要提醒一下,爸爸妈妈要做到合理分配角色,分工合理。因为我爱人也开工了,他也在家里的话,我有时候会温柔的提醒一下说,你要不要帮助我一下?今天中午你要不要帮我洗衣洗碗呢?他就会很开心,说好我今天就帮助你一下。
 
今天上午我们还在吐槽,我说周六周日了,要不要给饲养员放假,然后我爱人说,饲养员放了假猪就饿死了,我说现在都是智能的猪,你们能照顾好自己,饲养员这样下去会被累死的。然后他们就哈哈大笑,然后我女儿就说你一定要把猪给养好了,要不没有动力学习了。
 
这就是很温馨的一种互动模式,把分工分配好,让爸爸扮演老师的角色、同学的角色,因为爸爸在家庭陪伴中,一般都是很少跟孩子有这么长时间的待在一起互动的。让爸爸,少看会手机,孩子上课你再看手机,孩子下课尽量陪伴一下孩子,做到优质、温和、陪伴孩子。这样的话,孩子就会很开心,跟大人的关系会越来越近。空中课堂从各方面让我们了解到孩子的学习状况、学习态度、学习情绪等各方面,是否能很正常、平和或者喜悦?都会了解到。
 
第二种类型是孩子们没有开学的,怎么办?这时候家长需要耐心的和孩子静下来,和孩子商讨一个合理的可行性的计划。
 
 
尤其是对初中、高中生,我们在尊重他的前提下,在他能力范围内制定合理的学习和可行性的计划。那么我们这里面有一个词叫做“培优补差
 
培优是什么呢?就是把学习科目比较优异的那几个挑出来,看看哪部分需要加强,哪部分需要我们合理的规划、预习、复习。
 
补差就是,弱项是什么?哪几个科目弱,刚好选这特殊的时间,现在又科技发达,可不可以利用空中课堂或者是找补习老师来给孩子补一补?知识点补一补,基础往上拉一拉。
 
我女儿就是物理和英语在某些方面有卡点,我们假期就报了个课堂,我发现网络上的老师好幽默,又会唱歌,又会说段子,然后又讲课,讲得眉飞色舞,孩子们特别爱听,特别有吸引力。他说的孩子们都能接受。这样的话就可以提高孩子的动力
 
 
小学生就好一些,比较听话,我们尊重他,去发现孩子的能力,根据他的能力去做他力所能及的事情。
 
在这个过程中,家长调整自己的情绪。初三和高三的学生可能由于推迟开学,他们有新的功课没有学,他们还要去冲刺,有升学和考学的任务,会产生焦虑。首先我们的家长首先要把自己的情绪好好调整一下。在这个过程中,我们建议,如果有些初中或高中的学生不能缓解情绪的话,要找一些有专业性的、有口碑的这些心理热线去干预一下,如果他可以通过音乐、画漫画、看书等,通过干一些他感兴趣的事平静下来,再去进入学习状态,也是培优补差的方式。
 
对于幼儿幼儿园的小朋友,直接就以故事、读书、做手工、做创意来操作。像我的二女儿,他们要求做个灯笼,我们动手做完了之后,蛮漂亮的,我说明年咱不买灯笼了,就用你做的灯笼玩。孩子说好。这就是我们孩子天真的一一面,也是有能力的一面。
 
再就是为孩子制定使用电子产品的计划,家长都很头疼,一放假就会担心,孩子过度依赖电子产品,小朋友还可以,妈妈说不许看了就不看了。但是初中生和高中生做不到,尤其是爱打游戏、爱看漫画的。我也遇到这种情况,我女儿特别喜欢看漫画,晚上回来她都要看,我说你9:40到家,早上6点起床,那么辛苦,不看不行吗?女儿说我要看,我太想看了。
 
假期同学又推了新的漫画,又有同学推网络小说,她就想看,因为觉得放假了,这一学期太辛苦了,好不容易放个假,要度过一个有意义的假期,就是多看漫画和小说。这一次,我就静下心来看手机的问题
 
 
我提了两个问题:你如果想让手机主宰你,你觉得妈妈急什么,你想让妈妈做些什么?如果你要主宰手机你希望妈妈做些什么?
 
她说,我真的太喜欢看漫画了,我特别喜欢里面的风格以及它的剧情,我就是爱不释手,我就是放不下,那你帮我放下吧。
 
通过她需要我援助的这种心理,我变成了主动,就好解决了。我也容许没有开学的时候,一天一个小时,平均20分钟一次,她能做到。
 
开学之后,基本上这两天都没有在看,因为刚开学,都要通过电子书来看,又要背东西,她好紧张,我感觉到她今天蛮轻松的,我说你从屋里出来到厅里,感觉你好像满血复活了。她说,妈妈,今天因为我适应了。
 
对于电子产品,我们首先要了解它是一个工具,它有很多帮助我们的地方。孩子们也要利用这些工具,但不能让工具利用。比如说孩子喜欢打游戏,那么我们如何来做打游戏的时间的安排,他在打游戏中想得到什么?我的女儿喜欢漫画,也画漫画,画得很形象,把每个人的性格都体现在漫画的每一笔里面。我们从这里面也能发现孩子天赋,或者天性
 
这个主题上我分享一个故事。我放假了之后,给一个六年级的小朋友补数学课,他在五年级补了一年,没有任何的收获,他的爸爸觉得难道孩子真的是智商有问题吗?就到了我这里来做咨询。我就跟孩子谈了一下,做了一个评估,然后用一张四年级的卷子来评估他的能力。四年级是个分水岭,很能看出来孩子的能力是什么样的。
 
然后我又跟家长聊了一下,他从小到他来到我们这里上学,那段时间是跟谁在一起?重要他人是谁?是爷爷奶奶。周边没有任何的互动,他从小的摄入是很匮乏的,生活常识各个方面都是很匮乏的。那么我就跟妈妈说,其实孩子是没有问题。问题是什么?是基础。基础包括什么?我们说的理解、逻辑和思考。当一个地基没打好的话,上面的东西就会有危险。当一个孩子他三年级的功课还没有搞得很好,去做六年级的题,绝对听不懂。
 
如果补习老师没有方法给他补基础,他做那个题是完全理解不了的。今天在直播之前,我有一个小时,给他提出新的问题,我们探讨,我就告诉他,你用老师教你的画图,你把每一个有效条件之间的关系搞定。结果他今天做了一个很复杂的题,就差最后一步没有推理出来。我好开心。
 
这个过程中有一个机理,幼儿阶段、儿童阶段的互动没有做好,孩子是一个封闭的状态,跟大人没有互动,也没有涉入生活常识,他什么都不懂,他在学习过程中必然会是听不懂的。这是一个“补差”的例子。
 
在这个特殊的假期里,我们还要给孩子安排一些家务劳动。家务劳动非常有助于孩子的身心能发展。我大女儿好特别好静,她要坐在那里看书,可以四五个小时不动。她说我可不可以选择一个短时间内的家务劳动?我说可以。她选择了一日三餐的刷碗。小朋友好动喜欢猎奇,我们家小朋友就选择了参与厨房活动,我每次做饭就叫着她,结果我发现这半个月培养出来一个家庭大厨,她给我们做饭做得非常好,独立性很强,她会按步骤去做饺子,现在很厉害,烙大饼什么的,她都可以搞定了,以前不敢打煤气,现在可以打煤气了。有一句古话说,一屋不扫何以扫天下?从小事到大事,从家务劳动就能体现出来,培养他身心能的能力,那么当他长大之后,去承接一些大的项目,承接一些大的工作,他会很有规划,会在步步为营中完成,做到成功。
 
 
在这个过程中,我们也会发现孩子的天分。像我二女儿,平时她就爱说妈妈,我特别想以后长大了,开一个蛋糕房,我只觉得她喜欢吃蛋糕,没想到她真的对饮食非常的在意,非常的有研究,平时她会给我们通过小红书上的这些指导,会做出来很好的蛋卷。早餐她也会做出来好吃的东西。但是这次我又发现她这方面的能力很强大,我就说你是一个美食家,以后想吃什么你都会做,你自己学中餐西餐,我老了就很幸福,我就可以坐着等着吃。她就笑。
 
我们生活中有很多这种特殊假期,让我们放松心情,放松身体,让我们亲子互动,让我们亲子陪伴,让我们夫妻陪伴,让我们父母陪伴。这样的话,我们有很多的主题可以加进去,只要你做了就有经验,只要你经历了,就会有创造。

直播回顾|傅嘉祺:家人患病,我要如何调整好自己的情绪?

本文来自“元助行动”专家系列直播。元助行动,由北京市社会心理工作联合会、中国心理学会心理学标准与服务研究委员会、中国心理卫生协会危机干预专委会、成功之道(北京)教育科技股份有限公司共同主办,天天心理网、1879计划承办。为武汉加油,为助人者赋能!作为心理咨询师的“专业技能加油站”,为全国的咨询师同行提供心理援助的专业资讯和公益培训课程。
 
本次专家傅嘉祺,咨商心理师,台湾心理健康促协会监理事
文节选自傅嘉祺老师元助行动直播课程《家人患病,要如何自我调试及给予支持》
 
1、建立、善用支持系统
 
我想要告诉各位家庭,当家中有人生病的时候,我们能够做的往往很有限,所以我们可能通过电话、通过网络去找寻相关信息。不论是心理方面的问题和心理上的支持,有的时候还会寻求医疗方面的帮助,就是我们不需要每一个人都要去承担,是我的问题跟责任。
 
我们有医疗的系统、有社会福利的系统,我们有国家建立的一些系统跟正在努力的事情,这就教我们要善用这些系统。就像对我来说,我在做心理咨询、心理治疗的过程中,也不是所有的问题都是我要一个人处理,有时候我要跟临床的精神科医生合作,有时候要跟学校跟家庭系统合作。
 
我希望大家知道的是,你不要把所有的问题都扛在自己的肩膀上,我们没办法一个人解决所有的问题。同样的,家人是彼此之间的支持系统,超出家庭可以承担可以努力的范围,我们就寻求外在的支持跟协助。这也是为什么我们要找那么多老师,一直开各种课程,一直宣导各式各样的内容,希望我们的话都可以一点一滴地传递到你心里,也对你有一些正面的帮助跟影响。
 
2、提升内在自我控制力
 
最近很流行在谈的叫自控感跟自控力。举个例子你就明白了,很多的父母,他们的控制感来自于控制他人,例如说控制小孩,控制别人该做什么事情,自己才会稳定下来。可是在国难当前,我们要一起去面对疫情的时候,我们必须练习提升自我的内在控制力,我必须让自己可以稳定下来。
 
内在自我控制力可以怎么提升?我刚刚有提到,其实我们让生活可以慢慢的规律跟稳定下来,然后透过能够好好的自我控制跟管理自己,把自己的身心照顾好,每一天安排自己该做的事情,可以完成。甚至心有余力也去协助家中的成员稳定下来,或是帮助他们也可以跟你一样按部就班,这就会提升内在自我控制力,他的情绪就会变得慢慢稳定下来。
 
3、照顾者必须正向的看待,我可以有负向的情绪
 
东方的思维习惯是家丑不可外扬,很多事情都不说,可是我认为像时代有些变化,然后我们对“情绪”这个词也不再是这么的污名化了,我们有正向的情绪,也有负向的情绪,它们没有好坏之分。其实我们都努力学习接纳自己有各式各样的感受,这很不错。我觉得患难见真情,就是当一个人很好的时候,我们很多的赞美,其实你感受不到我们现在正在做的事情叫做雪中送炭。当大家正在辛苦正在痛苦的时候,我们可以看到的就叫做多一份关怀,然后我们也学习,在这个时候更懂得分享,更懂得体谅。
 
这时候就算我们很多的负向情绪,我们也可以看到人性美好的各种面貌。我们看到很多医疗人员中其实都在努力,都在加油,我们看到很多的人,也许就是平头百姓,虽然能力有限,也在尝试用各种的方式去尽点心力。他不用做太多,也不用太复杂,在能力范围内的,心有余力就去帮助别人,没有办法就先照顾好自己,这些情绪都很真实,也会成为中华民族未来的养分。所以鼓励各位正向看待负向的情绪。当你在照顾自己或照顾别人,你可能有很多的挫折,很多的不舒服,甚至还会很多的怨怼,这些都在合情理可以接受的范围。
 
但是我们情绪完了,抱怨完了,我相信擦干的泪水,我们还是会继续多一份关怀。这就是我们要一起学习,一起加油,包含我自己也不断的努力的部分。
 
4、掌握身心平衡或是增加免疫力的方式
 
除了好的睡眠、适时的运动,我们知道东方其实不断在做自我的冥想或静坐,其实是非常重要的。我还蛮鼓励当你情绪不太稳定的时候,不妨我们就给自己10分钟、15分钟就来做静坐冥想,我们可以透过数数的呼吸的方式,一吸一吐数一。静坐、冥想本身也会增加我们的免疫力,让我们压力可以减轻。
 
我不知道是不是所有线上听众朋友都学过,嘉祺老师这边有个很简单的方式教给大家,有个方法叫龟息法,就是像乌龟一样地呼吸,它又可以做到腹式呼吸法,又可以做到深呼吸,又可以让你进入到冥想、静坐的状态。什么叫像乌龟一样呼吸?我们就努力让自己呼吸是慢的,所以你可以想象就是用自己比较舒服的方式、姿势坐着,然后吸气。龟息法就是能够越慢越好,所以慢慢的吸气到底,再慢慢的吐气,努力把那气吐到底、吐到完的过程,一吸一吐,让这个过程尽量慢下来。 
 
你想如果你的吸跟吐的过程中,其实如果你就花了6秒,那就表示你1分钟就呼吸10次,如果一吸一吐可以拉长到10秒,那就一分钟呼吸6次,这样就叫做龟息法了。所以当你能够慢慢的呼吸的过程中,其实就会让自己的身心回到平衡,慢慢稳定下来。不妨也许就像刚讲的按表操课,也许就是安排早上的时间跟傍晚的时间,我们来练习15-20分钟的龟息法,就会有冥想、静坐的效果,我们一起可以练习,这也可以成为家庭一起完成的事情。比如说每天早上的几点到几点,傍晚的时候几点到几点的时候,我们可以一起来做这件事情。
 
文字整理/泉铭

编辑/如意

1879计划九期班名额预约:点击此处报名

 

心理咨询要做多久? 都希望3次解决问题,但起效需要时间

很多来工作室预约咨询的来访者或者近期考虑接受心理咨询的人,可能都会有这样一个疑问:“心理咨询要做多久?

 

这篇推文,阐明了心理咨询需要多少时间,以及为什么需要这些时间。

 

 

01

咨询议题和咨询时长的关系

 

为了回答这个问题,我们曾经整理过以下表格,大家可以大致根据自己的议题来判断下咨询可能所需要的时间以及费用。

 

当然这些都是大致情况,每个人的情况也都是不一样的。就我们很多咨询师的工作经验反馈,有些短程咨询议题的来访者在咨询体验中受益匪浅,还会愿意以及探讨长程议题。

 

 

02

选择短程咨询居多,求助者更相信自力更生

 

来访者寻求心理咨询服务的现状,据某知名在线心理咨询平台对2018年接受心理咨询服务来访者情况的统计,超过70-80%的来访者接受的是短程咨询。

 

如果算上那些找不同咨询师做咨询的来访者(比如在几个咨询师那边分别做了2-3次,但加起来超过12次),那么,来访者中做短程咨询的比率会更高。另外,有30%左右的来访者只做一次咨询。 

 

相对于健身、接受某种培训,大众消费心理咨询的时数是远远低于其他行业的,而且更让人揪心的是,心理咨询的脱落率很高(脱落是指来访者在开始接受心理干预之后,在其心理困扰或问题尚未解决之前就终止了咨询的现象),国外的研究达到46.8%,国内的研究更是高,达80%。 

 

大众对心理咨询的态度,一方面因为心理痛苦需要心理咨询的帮助,另一方面又不够信任心理咨询,于是,自力更生成为了大多数心理痛苦者的选择。

 

这些求助者通过这些渠道自力更生:大量阅读心理学文章,参加各类心理培训,简短的做几次咨询获得一些方法,努力找到短平快的方法。

 

真正选择安心地接受一段系统心理咨询,以期慢慢改变的来访者其实不多。 

 

自力更生是需要的,但寻求专业的帮助也很重要,两者完全可以做到相辅相成。 

 

 

03

个人改变的不同层面

 

有了前面的铺垫,我们可以更好地回答“心理咨询到底要做多久的问题,可以从两个层面来回答。

 

第一个层面:症状或问题的改善

 

大部分来访者希望心理咨询达到的目标往往是:

 

1、改善或者消除症状或痛苦,如:强迫症状、焦虑情绪、抑郁情绪、失眠、进食障碍、性心理障碍……

 

2、改善或消除心理问题,如:学习或工作压力感、状态很差、伴侣关系冲突、亲子关系问题、人际相处问题、关系或职业选择问题……

 

一般来说,症状、痛苦、心理问题持续时间越长,严重程度越高,来访者幼时受到心理创伤或缺失越明显,社会支持系统越不完善,那么改善的难度越大,需时更长。

 

相反,症状、痛苦、心理问题只是短暂出现的,严重程度有限,来访者本身人格健全,社会支持系统完整,改变就容易得多。

 

但是,咨询的目标未必是完全解决某个问题,也可能是达到一个阶段性目标。

 

聚焦于症状或问题的改善,往往是短程咨询的目标,短程咨询计划更强,寻找现实的可以改变的目标,更为聚焦,有时会限定具体的次数(如5次、8次、10次或20次),还需要筛选来访者,因为并非所有的症状或问题都能通过短程咨询得到改善。

 

也许你会问,通过心理咨询,改善的效果怎么样?我贴上一个比较靠谱的研究,这是一个年代久远却一直被广泛引用的研究。

 

Howard等(1986)综合了很多疗效研究的元分析发现,16个会谈期至少提供了50%恢复常态机能的可能性;26至28个会谈期提供了75%的可能性。

 

 

 

第二个层面:心理成长和人格改变

 

人们往往只把心理咨询局限于症状或问题的改变,其实,心理咨询更重要的价值在于心理成长和人格改变。

 

如果你有机会跟一些在问题家庭中成长起来的人交谈,也许会惊讶地发现,他们有诸多自我设限的信念、态度和行为。

 

比如——
从不会将自己的痛苦跟人倾诉;
从不敢直接表达需要,要么压抑,要么让别人来猜,猜不到就发脾气;
认为一旦别人认识了真实的自己之后,就会不喜欢TA;
时时在意别人的评价,把每次人际场合当成了一次生死战场;
……

 

如果聚焦于个人心理成长来做心理咨询,你也可以跟咨询师一起制订咨询目标,比如“提升自尊水平”、“提高处理关系的能力”、“增加对自我的认识”、“处理好与父母的关系”,等等。

 

当开始咨询之后,如果觉得咨询师合适,就投入于咨询中,根据目标与咨询师商定咨询的次数。 

 

聚焦于个人成长或人格改变的咨询,是长程咨询的追求的目标,往往耗时更长,会持续半年、一年甚至数年。

 

如果来访者有急需解决的症状或危机,并不适合这种咨询。随着一个潜移默化的过程,来访者的情感调适、关系处理、冲突解决、核心信念等逐渐会有积极的变化。 

 

 

04

咨询中的合作关系

 

无论是短程的咨询,或者是长程咨询,如果开启了一段咨询,在目标达成之前,来访者一方面拥有随时退出咨询的权力,另一方面需要坚持来参加每一次的咨询,并把困惑或不满意等想法和情绪跟咨询师分享,而不要因为疗效不佳等原因轻易中断咨询。

 

大部分心理咨询都存在一个困难期,这个时期如果能够顺利度过,往往能带来明显的进展。只有在问题确实难以解决时,结束或转介才是理性的选择。 

 

 

05

咨询何时结束?如何结束?

 

来访者和咨询师可根据达到目标的程度来决定是否终止咨询。如果目标顺利达成且没有出现新的咨询目标,咨询自然就会到达终止阶段。如果来访者认为无法在某段咨询中达到咨询目标,那么也可以在与咨询师协商后停止咨询。 

 

终止咨询一般也不是一次性就完成,或者不辞而别,而最好有一个终止的过程。

 

比如十次的咨询需要留出2—3次,半年的咨询需要留出1—2个月,数年的咨询需要半年至一年引入终止的议题。咨访双方一起协商决定终止的时间,让来访者和咨询师均有足够的时间回顾、哀伤和告别。

 

 

06

小结:做咨询比不做咨询好,系统咨询比浅尝辄止好

 

如果你有心理症状(问题)并渴望心理成长,那么,做咨询比不做咨询更好,系统的咨询比浅尝辄止的咨询更好。

 

你可根据想达成的目标来选择是短程咨询还是长程咨询,具体咨询的次数,根据你本身的状况、咨询的进展而定,当然也和咨询师理论取向有关,双方最终商定一个咨询计划。

 

当短程咨询无法达到目标时,可转为聚焦于人格重塑的长程咨询。

 

找个合适的心理咨询师,在咨访关系匹配的情况下,大胆地投入进去,并根据目标达成的情况一起规划你们的咨询进程,相信你会收获很多!

 

 

参考文献:

1、周忠英等. 当事人的投入:概念、测量和影响因素. 心理科学进展,2016,Vol24(1):73-82

2、S. Mark Kopta. The Dose—Effect Relationship in Psychotherapy: A Defining Achievement for Dr. Kenneth Howard. Journal of Clinical Psychology, Vol. 59(7), 727–733 (2003)

 

原文作者/俞林鑫

文字整理、编辑/如意

 

1879计划九期班名额预约:点击此处报名

1879人在行动|杨昌龄:抗击疫情,我在心理援助热线

编者按

本次新冠肺炎疫情蔓延,全国人民均受到影响。疫情中,身体的暴露会带来感染肺炎的风险,同样的,心理的过度暴露,也会给身心带来不良的影响。疫情中,不少人遭遇濒死感、危机感、恐慌感、焦虑感、无助感、抑郁感的侵袭。

 

1879计划作为全国心理咨询师继续教育标准建设项目,1879学员遍布全国,他们走上一线,在抗击疫情的战役中,为广大群众的心理健康保健护航。

 

1879六期班学员杨昌龄,参加了由北京市社会心理工作联合会、成功之道教育机构等主办的,由“京鄂i will志愿者联合行动”和天天心理网承办的心理援助行动,用专业的心理知识和技能,为疫区人民提供服务。

 

1879人在行动|杨昌龄:抗击疫情,我在心理援助热线

杨昌龄:1879计划六期班学员,重庆市江津区妇联兼职副主席,中共重庆市江津区大同社会工作服务中心党支部书记,重庆德馨社会工作服务中心负责人,全国中级社工师、国家民政部首批“牵手计划”(巫山)督导,江津区优秀共产党员,重庆市优秀巾帼志愿者,重庆市最美志愿者,首届(2017)感动江津十大人物。

 

武汉疫情,风暴中心,牵动全国

 

疫情就是命令,防控就是责任。我是重庆市江津区社会工作服务中心的一名党员,也是一名社工。

 

1月27日,作为1879“元助行动”心援团志愿者的我,接到消息:为应对武汉地区暴发的新型冠状病毒导致的疫情,针对目前出现的就医难、住院难,以及“封城”等产生的社会心理影响,北京市社会心理工作联合会(后简称“北京市社心联”)发出“京鄂i will志愿者联合行动”号召,在全国招募有资格且有应激心理危机干预技能经验的社工师。

 

我第一时间提交了申请表。经过层层审核,十几次线上集训,两次轮岗备班,2月4日上午,终于成为“京鄂i will志愿者联合行动”的一员——湖北仙桃1组1班的疫情防控一线社会心理援助志愿者,每天有5个小时的线上值班,为湖北省仙桃市抗击疫情提供社会心理援助服务。

 

我入驻了仙桃当地隔离中群、小群等微信群,每天都要在各个群里解答隔离群众提出的一个个问题,通过轻松易懂的形式开展新型冠状病毒防疫知识讲座,进行情绪疏导和心理应激干预。有时候共情求助者:“以前春节都要走亲访友,现在相互之间不能来往,是不是不太习惯,心里觉得很郁闷?”有时候为求助者稳定情绪:“目前是疫情爆发期,看到确诊人数激增不要太过恐慌。”

 

“我们一家被隔离后,我一直很惶恐,总感觉身体有很多疑似症状,怀疑自己也感染了肺炎。通过和杨老师交流,我心里的包袱放下了!” 仙桃市的一位女士,2月7日上午在微信群里向我表示感谢,同时也呼吁大家理智看待疫情,不要过于恐慌,以免给自身造成巨大的心理压力。

 

一位中学生给我打电话交流:“寒假以来,隔离在家,我吃不好饭、睡不好觉,不能上学,担心学习受影响,每天不停地刷微信、刷朋友圈查看舆情的进展情况,我该怎么办?”我告知对方:“保持正常生活规律,给自己做个不错的假期计划,减少因讯息带来的心理负担,控制自己关注相关信息的时间,尤其控制睡前输入……”中学生照做后,情绪平复了很多。

 

1879人在行动|杨昌龄:抗击疫情,我在心理援助热线

 

落地江津,带领团队开展线上、线下服务

 

除了情系仙桃,我还积极牵头,将北京市社心联“京鄂i will志愿者联合行动”模式移植到江津。

 

疫情爆发以来,重庆市江津区大同社会工作服务中心的社工,在重庆市民政局、江津区民政局的具体指导下,结合湖北仙桃市、重庆江津区防控工作大局和百姓实际需求,在湖北省仙桃市和重庆市江津区,线上、线下同时开展“津鄂抗疫社会心理援助行动”,通过开通心理辅导热线、微信群实时交流,解决群众面对疫情时产生的恐慌心理问题,为市民筑起精神的“隔离墙”,穿上心灵“防护衣”。

 

在我的号召下,20余名拥有专业资质的社会心理咨询师火速集结,大家自愿放弃春节假期,组成社会心理援助服务团队,在重庆市民政局、江津区民政局、江津区妇联、江津区统战部的指导下,于江津区先锋镇椒乡社区等地开展新型冠状病毒疫情防控心理辅导与危机干预、安全排查等。

 

“津鄂抗疫社会心理援助行动”开展前,我带领团队进行了线上集中培训,制定了伦理守则。工作中,志愿者们严格遵守防控工作纪律,改变以往面对面社会心理咨询交流的形式,开通“江津区社会心理服务热线”,以电话咨询、微信咨询、远程视频等线上咨询为主,减少人员聚集,降低开展活动带来的传染风险。

 

同时,利用新媒体扩大宣传,提升活动知晓率和参与率,普及心理健康知识,帮助群众建立积极的应对方式。线下社工与入驻的村社区两委密切配合、服从统一安排,开展了入户排查、发起捐款、走街窜户、广泛宣传、携手抗疫,共盼春来等服务。

 

疫情当前,信心是长效的“疫苗”

 

社会工作者在开展心理疏导时,尤其注重对症下药,因人施策,采用认知行为治疗等实操技能,缓解群众的焦虑心情。截至目前,我们团队在江津本地解决群众心理问题70余件,线上远程服务湖北仙桃居民200余人次。

 

我积极协助中山镇北鹤村、几江街道大西门社区、先锋椒乡社区、珞璜马宗社区、支坪津坪社区等,与社区干部一起开展防疫知识宣传、排查外地回乡人员2000人次。

 

在此期间,还通过大同社会工作服务中心、重庆市德馨社会工作服务中心微信公众号、江津区危机干预志愿服务群等正规渠道发布官方信息,积极引导3000名居民,树立信心,建立正向思维,不信谣、不传谣,得到居民及各级领导的高度好评!

 

我是一名共产党员,我只是做了我应该做的事情而已!

 

谢谢社心联的这次“京鄂i will志愿者联合行动”,也谢谢我们1879团队的“元助计划”心援团,让我在帮助别人的同时,自己又有了更好的学习和成长。

 

杨昌龄

2020年2月18

 

编/如意

 

直播回顾|资深专家:心理救援中最有效的“安心”策略有哪些?

本文来自“元助行动”专家系列直播。元助行动,由北京市社会心理工作联合会、中国心理学会心理学标准与服务研究委员会、中国心理卫生协会危机干预专委会、成功之道(北京)教育科技股份有限公司共同主办,天天心理网、1879计划承办。为武汉加油,为助人者赋能!作为心理咨询师的“专业技能加油站”,为全国的咨询师同行提供心理援助的专业资讯和公益培训课程。

 

专家:林俊德,彰化师范大学辅导与咨商系博士,台中科技大学通识教育中心副教授,1879计划《咨询原理》授课专家。

 

主题:心理救援中的“安心”策略

 

 

各位伙伴晚上好,我们今天分享的主题是《心理救援中的“安心”策略》,相信各位目前都是处于一个比较艰难的时期,大陆遭受到新型冠状病毒的影响,很多咨询师都想要参与心理救援工作。因此我们就要来谈这样一个主题,来看看说我们可以寻找哪些策略来为受苦难的朋友们有一些帮助。 

 

首先还是要问候大家,大家还好吗?你目前的状态如何?就是回到自己身上,来询问一下自己心理方面、生理方面的一个感受性如何?我刚提到生理身体方面的感受,比如说你觉得目前是比平时更紧张更不舒服吗?心理方面的感受也是如此,你焦虑吗?感觉到舒适吗?我们在这样的状况下是不是能够安然安心的度过。也许我们可以在心理学方面寻找一些方法或者是策略,今天我就要来跟大家谈谈在心理救援当中的安心的策略。 

 

一、心理救援的概念

 

谈到安心,我们就先来看看心理救援的概念,它是源自于危机的介入或者是危机干预,心理救援差不多也是同样的意思。所谓的危机干预是说人们在遭逢到重大的事件,这里可能包括天灾,也包括因为人为原因而造成的灾难性事件。比如说地震、台风、交通意外,这些都会对个体的身心造成负面的影响。 

 

在这样的灾难情境下,心理学家们就提供了一些所谓的心理救援介入的方法和策略,使人们可以从灾难的心理创伤中复原。对个体在面临灾难情境下的心理状态,我们要有一个正确的认知和理解,才能够感同身受的对受灾者或者求助者提供心理援助。 

 

我们来看下WHO对心理救援的解释,它是指有实证证据,当人们遭受到创伤而需要救助的时候,提供人道主义救援的方式。人道主义救援就是在不干扰当事人或者求助者的前提下实施的援助。在这个过程中,心理救援者也会评估当事人的情况,比如说他的基本需要是否被满足:住所是否安全,水和食物的供应是否充足,等等。 

 

你要做的事情是,去请倾听求助者到底要表达的是什么?他们受到哪些影响?但是我们并不强迫求助者一定要来交谈,只是提供一个机会好好听他们倾诉,可以安慰到他们,使他们获得平静的感受。 

 

然后我们可以给求助者提供一些资讯相关的社会资源,再进一步协助他们度过心理的危机。其实并不是专业人员才能帮助求助者度过心理危机,不过在座的都是专业人士,那我们今天就好好讲一下有关心理救援的方法。

 

心理救援并不是心理解说,也不是去讨论危机事件的内涵,更不是一定要让求助者谈他的经验,反而提供一个机会让求助者有机会来倾诉,谈一谈对他们这个事件的反应到底是什么? 

 

接下来我们可以提供一些让他们安定下来的方法,在他心里建立起一点点希望感。接着他可以获得一些资源,作为个体和他人或者外界的联结,再产生一些能力,借此帮助自己。这就是心理救援的概念,救援者希望可以有效的降低危机时间带来的不安全感,提升求助者复原的能量。 

 

心理救援的黄金期是在危机发生的20小时到48小时,这时候的效果会更好一些。如图所示,在48小时以内,我们以用图中这样的方法对求助者实施援助,目的是让当事人能够恢复常态的生活。我们可以提供相关的资讯,可以有一些评估的方法,最终是要避免创伤压力症候的发生。假设在这个时间点里面没有提供恰当的救援,当事人后续可能会有一些创伤的反应,这时候可能就要采取其它方式了。 

 

直播回顾|资深专家:心理救援中最有效的“安心”策略有哪些?

 

二、WHO心理救援核心行动的步骤

 

今天我们要谈的是针对新冠肺炎疫情这样突发的状况,在当事人受到影响时,如何提供紧急的介入,给求助者提供一些安心策略。 

 

WTO提到心理救援的核心行动总共有8个步骤: 

 

1、关怀接触

 

当事人在心理不安定的情况下来求助,我们首先提供简单的关心,就从接触开始,这样的一个接触会带给当事人一种稳定的力量。要注意的是,我们回应当事人协助的时候,首先不要去打搅他,而是提供一种比较正向和温暖的关怀,表明我们很关心他现在的状况。

 

比如说,我刚刚就和大家讲,遇到这些事情大家还好吗?你现在的感觉怎么样?如果可以的话,能和我谈谈你心里面的感受吗?这些表达能够带给求助者身体上和情绪上的安适感。

 

2、安全安适

 

让对方心情可以安定下来,可以通过心理晤谈的过程来实现,在后面我们会再解释详细的内容。 

 

3、稳定情绪

 

当人们遭遇突发灾难,我们感同身受一下,都很能理解求助者的处境:心里面不安、慌张、紧张、焦虑,等等,这个时候我们适时的来跟对方做些情绪上回应或是同理,都有可能让对方有机会稳定下来。 

 

4、收集资讯

 

在心理救援过程中,收集求助者的资讯是相当重要的。在个体心理危机的状态,有哪些相关的资讯,我们是不是很清楚如何提供给对方。 

 

5、务实协助

 

对于求助者目前的状况,我们可以提供哪些协助,救援者心里要很清楚。比如说如果没有吃的东西怎么办,如果不幸被隔离又当如何?在他的周围有谁可以对这样的状况可以提供协助,这些都可以和求助者一起做讨论。 

 

6、链接亲友和资源

 

这个部分很重要,求助者身边的关系维系,可以带给他很大的一个稳定的力量。 

 

7、提供心理调适资讯

 

告诉求助者,除了你以外,还可以获取哪些让他可以尽快稳定、平静下来的资源。 

 

8、链接资源

 

在当下或者将来,有哪些资源可以让求助者提高生活质量以及对生活的信心等。 

 

这8个步骤我们可以用一个口诀来总结一下,也可以称为心理救援口诀:第一个是安(促进安全感),第2个是静(促进平静稳定),第三是能(提升自我与集体效能感),第四是系(保持联系),第5个是望(灌输希望)。 

 

直播回顾|资深专家:心理救援中最有效的“安心”策略有哪些?

 

接下来我们再具体解释下这个口诀: 

 

安就是促进安全感

 

 这可以减轻创伤压力的反应以及生理上的不适感,改善当事人对周遭状态的认知。当人们遇到自然灾害或是意外事件,心里面就会是慌张的,也会有失控的感觉,或者心里面感觉很不安定。这个时候如果我们能和当事人说上话,在谈话的过程中我们表达出对他的关心和关怀,就会让对方产生安全感。 

 

静是让对方的心情能够平静稳定

 

平静稳定可以让他不舒服的感受停止蔓延,以避免引发进一步的创伤的焦虑,等等。另外当事人的情绪波动也会干扰他的睡眠和饮食,甚至是影响他做重要的决定。这时候如果我们能找一些好方法可以让他可以平静稳定下来的话,这些不舒服的情绪就可以得到很好的处理。 

 

能是促进效能感

 

让当事人面对周遭的困扰事件能够有不同的信念,改变当前的想法,找到一些控制感,让他觉得自己有能力去面对这样的处境。 

 

系就是链接、联系

 

当我们处于这样的一个灾难的情境中,会很将注意力完全转到自己身上来,忘了也许周围人也面临和我一样的困境。这时候可以找到一些朋友,透过联系就可以彼此分享和打气,这对当事人来说也是一个好的调适方法。这也是我们平常所说的社会支持系统。

 

望就是重新塑造一种希望感

 

每个人都一样,遇到谁都不想遇到灾难。当灾难来临心里肯定不那么平静,会有失控感、无力感,甚至是绝望,等等。这时候如果我们可以改变方法,改变方向,或给自己一些正向的期待,或者对未来会有一种期望,至少会比起现在不那么无力。所以我们要想办法给求助者塑造一种希望感。 

 

三、心理救援中的安心策略

 

我们来想想看,要做什么才能安住我们的心?到底发生了什么事?从新年开始到现在一个多月的时间,我们周遭充满了新型冠状病毒的消息,相信每一个朋友心里面都多多少少会受到这件事影响,也多多少少会带有一种不舒服的情绪在里面。

 

甚至说如果有朋友、伙伴被感染,是要在家里隔离还是去医院,隔离之后会是怎样的心情,会面临多大的压力,等等,我相信每个人遇到这样的情况都很难不被影响。我们来学习如何去安心,如何要怎么样让自己的心能够稳定下来,能够尽量恢复到原来的状态。 

 

首先问问自己,我们准备好了吗?这就是说我们要提供协助的时候,我们是否能把自己调整到身心稳定的最佳状态?对于这次疫情防疫的的知识能不能正确、详细的理解,以便给求助者提供参考。你现在状态怎么样?安心是很需要用心来影响心的历程,你的心要能够稳定,才有办法协助别人,让求助者感受到稳定的感觉。 

 

接下来你能不能理解对方的心就相当的重要,这次疫情的发展态势会是如何,到底如何结束目前仍没有定论,因此人们就很容易陷入到恐慌中。那要怎么办呢?我们要对这样的状态要有一些理解,我们可以联想到自己的状态,自己身心方面的变化,自然也就理解了受到疫情事件影响的当事人。

 

通常求助者都会有这些反应: 

 

比较常见的是压力和应激反应,心跳会比平常还快,呼吸急促,血压上升。有时候会全身无力,疲惫,或者吃不好,吃不下了,睡不好或睡不着,头痛,胃不舒服,甚至是拉肚子,便秘,全身紧绷,等等,这些都是生理现象。 

 

在心理上,我们可能会感觉到比较焦虑、紧张、慌张,甚至有一些恐慌。还有时候会重现原来不舒服时候的情境,会惊吓、会害怕,会不自觉的悲伤或者担忧,甚至有一点无助无能感,等等。如果我们对人在遭遇灾难情况下出现的应激反应能理解的话,就会更感同身受求助者的反应。也就更能在他们遭逢身心不愉快的时候,来提供适当的帮助。

 

下面这张图片整理了刚才我们提到的人在创伤情况下容易有的身心反应。 

 

直播回顾|资深专家:心理救援中最有效的“安心”策略有哪些?

 

那我们该怎么做呢? 

 

首选我们要让身体放松下来,适度的运动有助于调节身心,这时候可以指导求助者尝试呼吸放松法:现在开始调整你的呼吸速度,慢慢放松……

 

接着可以去运动,假设可以的话,当然是晒晒太阳,在外面走路或跑步。要是不能出去的话,在室内也有一些简单的运动可以做,比如伸伸懒腰和四肢,动动手,动动脚。大家如果在平常有些室内或室外运用的经验,这时候就可以派上用场了。 

 

除了一些简单的身体放松,我们也可以提供一些资讯,对目前的形势做一些积极的引导,这可以算是心理教育的部分。

 

接下来我们还要用到专注和倾听的技巧、同理的技巧、情绪宣泄的技巧、鼓励或寻求支持的技巧。其实大家看一下,这都是我们之前学习到的一些基本的助人技巧,在心理救援的场景下同样是可以应用的,我总结了几个英文字来说明,总结起来就是HELP模型:

 

1、H hold 接住来访者 

 

求助者找到我们,他可能心里面很慌张,很焦虑,很紧张,就像刚刚所说的六神无主,我不晓得怎么办。而且往往通过电话或者网络的方式求助,我们彼此之间不认识,求助者打进电话来肯定会有所期待,而且最常显示出来的状态就是感觉到压力、心里不安、不平稳。 

 

这时候我们就要帮来访者接住他心里的不安感,也许他打电话来直接问你,我不知道我要寻求什么样的帮助,我现在很紧张,我现在很不舒服!我们就要就把握这样的时间和机会,让对方可以感觉到我这打电话进来,是可以有一点点安心的感觉,我们就要提供一个温暖的感受和陪伴的感觉,比如这样说:“没关系,我现在可以陪你说说话,聊聊天。” 

 

这时候我们要呈现的是一种包容、接纳、陪伴的态度。不论当事人处在什么样的状态下,最重要的是要给对方一种感受,就是这个人有在专心听他说话,有人愿意听他说话,目的是让求助者感受到温暖和支持,有一种可以依靠的安全感。

 

我们要塑造出一种可以信任的关系来温暖求助者,这部分提到的技巧主要是表达关心。我们想象下,求助者拿起电话,和一个陌生人说话,而在这个过程中他如果能感觉到一种舒服和愉快,我们就真正做到了接纳。 

 

我们可以在听电话的过程中辨别出来访者的状态,比如说他讲话的速度是不是很快、他的音量是高还是低、力量是大还是小、讲话的过程中有没有停顿、高低起伏或者是沉默?有没有叹息、犹豫或者欲言又止,等等,都是很重要的。

 

我们除了听声音,听他怎么说,还要适当的做一些回应。在做回应的时候要注意说话的语气和速度。如果我们不知道怎么说,就可以简单的回应“嗯哼, 嗯哼”,至少可以给求助者带来一些稳定的感觉。 

 

其实我们也不用着急去回应,听对方讲完整句话,让他们感觉到我们的稳定,并且能传递给求助者。我们一定要注意不疾不徐,如果太紧张的话,记得用深呼吸调整自己的情绪,要时时提醒自己放松。因为求助者看不到你的脸,能从你的声音里获得稳定的感觉,简单的一些话,一些开放式的问句也可以有让对方说下去的可能,比如说,“关于这件事,你可以再多说一点吗? ”

 

求助者打来电话最关注的是他自己的情况,你就可以问问:“那你现在的想法是什么呢?在这个过程当中有哪个部分是你觉得最困难的?因为大家没有遭遇过这样的事情,初次遇到你就会慌乱,慌乱是很普遍的一个现象。”也可以回应说:“其实大多数的人也都是跟你一样的,也不晓得该怎么办。”在回应的时候,要注意说话的速度稍微慢一点,温和缓慢的语言可以稍微给对方带来一种稳定的感觉。 

 

还需要注意的是在这样的情况下,哪些话比较适宜说,哪些话要尽量避免说。 因为我们没有办法和对方面对面,这时候只能够透过语气,速度、语调等来表达你的关心和情绪。

 

关于哪些话可以说,以下可以做一些参考: 

 

“我对你所经历到的痛苦,或者是这样的一个事件感到有些难过。” 表达出我们跟对方有一点共情的感觉。 

 

“你现在应该是可以确认安全的。”假设对方是处于安全的状态底下,这也可以让对方可以比较稳定。 

 

“遇到这样的事情,并不是你的错。”让求助者减少心里上的负累感。 

 

“你的反应是经历了同样事件的人都会有的,你有这样的感觉是正常的,你并不孤单。”这是一般化的技术。 

 

“你现在看到的、听到的或者是闻到的一些东西,一定让你感觉到非常的痛苦、难过。”这是在情感上和求助者有一些同步。 

 

“你的情况应该会好起来,不要压抑你的情绪,有时候不舒服就把它说出来,想哭的时候就哭好了。想愤怒、想骂人就骂吧。”这是鼓励求助者宣泄自己的情绪,不要在身体里累积。 

 

不恰当的表达会是哪些呢? 

 

“我知道你的感觉是什么。”当事人的感觉其实我们未必能够贴切的理解,这样的表达有时候不是把求助者的距离拉近,而是越来越远。 “你能活下来是幸运的了、你还年轻能够继续你的生活。”这些都不太好,因为没有和当事人的情绪同步。 

 

有些表达也要更加谨慎,比如说: 

 

“你要想开点,没有什么过不去的;你不要太闲,如果太闲了就去当志愿者;放下过去展望未来……”其实这样说一方面并没有和求助者同步,另外就是心情不好的人会很讨厌听到这样的话。 

 

另外要注意少问求助者为什么。 

 

“为什么你没变好?为什么你会这个样子?为什么你会这么做?”这些为什么后面好像背后藏了一丝丝质疑的语气,会让求助者感觉到不舒服。 

 

如果确实要问来访者问题,你可以这么问,“怎么了”,用这样一个“how”的问题带出对方可以怎么做,让对方有一种力量感。 

 

接下来是要同理求助者的感受,适当的情绪反映加上简短的口语简述就是同理。同理在我们的工作和生活中都非常重要,求助者心里很不舒服,我们可以对他作出一些同理的反应: 

“这个时候你心里很不舒服,在这样的情况下去讲你的感受可能不是很容易,我们可以试试看,怎么说能让你更舒服一点?” 

 

“最近遇到这样的事情让你感觉不愉快,因为外面的一些事情的影响,你也没办法很自在。” 

类似于这样的一些回应,是能够尽量贴近当事人、同步当事人的感受,能够追随当事人目前的心理感觉。 

 

2、E empower 增能求助者 

 

如果我们在前面同理的部分做得不错,和求助者关系建构的也还可以,接下来他能够稍微有些力量和我们继续谈话的时候,我们就要给求助者增能。当遭逢到灾难和压力事件的时候,我们都会有无力感、无能感。增能就是求助者获得一些力量,增加效能感,甚至是控制感。前面提到说当有焦虑的时候很容易产生失控的感觉,而这种失控会更加深他的焦虑,增能的做法会让他更好的对抗压力和焦虑。 

 

要怎么样去增能呢? 

 

首先我们要知道能为当事人带来力量的资源是什么?资源可以来自于当事人自己,也可以来自于周遭的资源和支持系统。我们要帮助当事人来发现自己本身的资源,比如说他有哪些能力,他有哪一些优点?

 

我们可以问求助者,他可以做什么?他可以有哪些能力?做些什么可以让让情况变得更好一些,或者是周遭有哪些资源可以支持到他,目的就是让当事人产生力量感。这个部分我们要强调的就是,当事人相信可以有机会从自己本身寻找力量,重新站起来。我们还可以挖掘他过去的经历,有没有发生过类似的事情,当时是怎么重新站起来的。 

 

接下来是协助他寻求周遭的资源,这里可能指的是亲朋好友,也有可能是机构能够提供的协助等等。比如说这次疫情,大家都不能出门,是不是可以通过微信群来互相支持和取暖,透过微信群每个人都分享感受,每个人贡献自己一个调节情绪的方式,大家汇集起来就有很多的方法了,这些都可以起到给求助者增能的作用。 

 

3、L lead 引导求助者 

 

这部分我们要谈的是给求助者提供一些适当的引导、辅导或者是对他的教育。我们希望通过这样的工作,引导他可以将焦点转移到如何应对目前的灾难上,寻找一些可行的方法。

 

我们也可以提供相关的、正确的资讯,比如说对防疫而言,除了口罩以外,还要做好消毒,尽量不在人多的地方聚集,尽量在谈话当中保持适当的距离,等等,这些是重要的资讯。假设求助者有接触到感染源,就可能需要自主隔离……

 

这些相关的正确的资讯可以提供给求助者,引导他聚焦在现实状况中,提升一些现实感。再比如也可以和他在认知的范围内,讨论防疫知识的现况,还有对周遭状况的理解,等等。 

 

在行为方面可以增加一些调试情绪的方法,前面提过的呼吸的放松法就可以用。现在我们可以学起来,在呼吸时慢慢的、轻轻的吸气,然后暂停一下,再慢慢的吐气,这是吐纳放松的一种方法。再有就是冥想、静坐都是比较好的方法(如图所示)。 

 

直播回顾|资深专家:心理救援中最有效的“安心”策略有哪些?

 

4、P  push 推求助者一把 

 

在心理救援的过程中,我们通过一些方法让求助者心安定下来,如果这时候来访者想要有些改变,就可以再推他一把。

 

要注意的是,这部分一定是要当求助者有些行动力的时候才可以做。如果他目前的状况不是很好,我们的工作还是要停留在倾听、回应和同理的部分。不过我们在推的时候还是要小心一点,多去贴近求助者的感受,尤其不能忽略求助者本身的复原力,我们完全可以帮他找到一些自助的方法,就比如前面提到的防疫以及自我保护的措施,等等。 

 

也要注意建构求助者心中的希望感,总之我刚才提到的就像一个简单的提醒、关心,往往是说起来简单,实际上要做的时候,就要做到全然的投入,塑造一种温暖的氛围。还要真诚的关怀他人,完全的接纳求助者,不论他处于什么样的状态,都是完全的接受。

 

我接纳他,让他可以在一个很安定的情境下去诉说他心里面的感受,允许他去发泄情绪,最重要的是有机会的话让求助者重新塑造一种希望感。 

 

我们要提醒求助者洪伟生活还是要常态,这点我们也要提醒自己,生活作息、均衡饮食、充足的睡眠和运动……防疫最重要是提升自己的免疫力,所以吃好睡好,充足的运动都是增加抵抗力是最好的方式。 

 

要在固定的时间接触新闻,有时候看太多资讯会让人慌张,不如我们就找到可以信任的媒体,在固定的时间来听。要跟外界保持互动,学习着正向、积极的思考,也许以后遇到这样的一个事情,还有其它的可能性等等。 

 

我们也可以协助求助者设定一些简单的生活目标,他们在达成的过程中也会转移下不舒服的情绪。其它可以安心的方法,我们刚刚到的在微信群里互相沟通,也不要忽视信仰的力量,把关注的焦点转移到比较正向的事情上,这就是我们平常所讲的危机就是转机。 

 

我们也可以趁这个机会调整一下自己的步调,思考下生命的意义和价值,也说不定可以找到自己生命的着力点。最重要是多点鼓励还有支持,设法去同步求助者的状态,看到他们在过程中的努力,然后再去发觉身边的社会支持系统。 

 

最后是参考资料,比如说心理急救现场的操作指南或者心理急救的操作手册、急救训练工作坊等等和相关资料一并提供给大家参考(如图所示)。  

 

直播回顾|资深专家:心理救援中最有效的“安心”策略有哪些?

 

四、答疑环节 

 

1、HELP模型中的四个技巧是一次咨询达到还是要完成很多次? 

 

这个要看情况,如果求助者的状态比较好,我们的倾听、同理等都能够同步他们的状态,接下来的谈话中就可以适当的增能。反过来如果他们状态不好,还是要更注重倾听接纳等策略的应用,待对方有一点点能量改变之后我们再去增能。

 

比如说我们从对方的话语中就能感觉出不是很好的话,就可以问问他,“假设我们可以做一些事情让你比较好一点,你觉得会是什么样的事?” 这就有一点注入能量的感觉,“如果你平时喜欢画画,那这时候你愿不愿意试一试?”这时候就出现一些行动了。所以这部分要看救援者的能力以及求助者的状态来做综合评估。 

 

2、疫情期间孩子在家里待的时间长了,无端的流泪,问她原因,说不知道,就是很难过。在安抚和陪伴后有所缓解,请问老师怎么做更合适? 

 

首先要辨识孩子在网上看到了什么样的讯息,如果是因为疫情扩散对人的影响等,我们就比较能够清楚的去回应。假设还不知道原因的话,也就只能陪伴,甚至可以跟孩子来讨论一下,但如果她不说你也没有办法。

 

不过尽量还是让孩子说,听听她当下的感受是什么,如果孩子还是不能说出来,我们就只能去猜测,最重要的是让孩子感受到一种比较稳定的感觉,我们就坐在她旁边。咨询中常常讲到“hold”,可以去抱抱她,或者拍拍她的肩膀。可以说,“孩子到底怎么了?你愿意不愿意跟爸爸妈妈说一下?“”如果说她愿意说才有接下去的可能。所以陪伴是相当重要的,然后听听她怎么说,我再来跟她讨论怎么做可以让她比较好一些。 

 

3、请老师多讲一下稳定化技术 

 

就是刚才提到的HELP模型,现在我们回顾下,如果求助者心里面比较焦虑、紧张,不安定的时候,这个时候我们要如何倾听、回应以及营造出一种关心的氛围? 

 

因为我们见不到对方的表情,只能根据对方的声音来评估他的情绪状态,我们首先可以先简单的询问以表达关心:“你现在还好吗?” “你愿意和我谈一谈吗?” “发生什么事呢?” 这样的询问方式表明了我们的态度,我愿意陪伴你。

 

接下来我要怎么回应才能给对方带来安定下来的感觉?就是要同理他的感受:“刚刚听你这么说,感觉你好像很紧张焦虑的样子,没有关系,可以慢慢说,我听听看我们可以做些什么让你现在可以舒服一点。” 就是类似于这样的回应。 

 

4、求助者是不是会因为感觉自己受到了不公平的待遇,转而把愤怒转移到救援者的身上?咨询师又该如何应对? 

 

“感觉你好像很愤怒很生气的样子”,对方可能回答是生气,这时候我们就会有机会再接下去询问,“对这样一个愤怒或生气,你愿不愿意多谈一些?” 从这个过程当中,我们大概就可以理解到他愤怒或生气的原因是什么,然后再回到咨询历程上面来做一些适当的引导。

 

前面提到过,要给求助者一种包容和接纳的感受,就是要给对方一个机会来宣泄他不舒服的情感。这样做的前提是我们能够招架得住这样的情绪,如果不能的话还是要暂且缓一缓:“我能感觉到你很生气,我们可以先暂缓一下,让你的情绪可以平复下来,这样才有继续谈话的可能。” 

 

这样的回应是让求助者理解到,他这样发泄情绪对我们也是会有影响的,那就很真诚的来表达出来,让他可以理解到,其实是可以适当的去发泄情绪,可是如果这样做没效果,而且影响到咨询过程的话,他就会仔细去评估是不是还需要没有节制的发泄愤怒。 

 

当然适当的让求助者宣泄下是好的,因为这样会清理他内在积蓄的负面情绪,然后回归一种相对平静的状态,前提还是,咨询师得能够接得住。 

 

接着刚才的说,其实求助者每个的情况都不同,那我们接到的电话也会完全不一样,所以在这个过程中我们要保持一些弹性。一个很重要的原则就是,不要把心理救援看得很复杂或是很困难,就是用我们的生命去影响另一个活生生的生命,要真诚的和每一个人互动,这样的一个态度就胜过很多你需要特别去做的技巧。 

 

我们在做心理救援的过程当中,有一些细节有可能会忽略掉,不过没有关系,一个咨询的进行,结果会怎么样双方都有修正的可能。不过我们是出于善意而去协助,也就是我们存着一个好的信念,我相信我做的这些会影响到对方,让求助者有个好的感觉。至少让他有一种比较依赖或者是安全的感受,然后他会觉得不错,心里有比较安定,这样效果就达到了。 

 

5、一位咨询师接了个求助电话,非常现实的问题求助,如:家中一位亲人医院因没有床位在家隔离治疗去世了,另一个亲人又确诊冠状肺炎也住不上院,孩子边哭边诉说,感到走投无路,咨询师听了也光想哭,此时咨询师应该如何控制自己的情绪?如何帮助求助者? 

 

我们前面讲的安心的策略,就是让对方的心理可以稳定、安定下来。发生这样的事情,可以讲说是一个重大的创伤事件,对求助者而言也是一种心理上的灾难事件。 

 

灾难事件一下子排山倒海过来,有时候心里面会受不了而有崩溃的可能性。不过他能够打电话来寻求我们的协助,显然他心里面还是有一些力量在的。我们在共情的过程中会感同身受,也容易被求助者的情绪所感染,也有可能会崩溃,也有可能会很想跟对方一起哭……

 

真诚的表达就是你想哭就哭,因为确实有时候哭可以让对方的情绪产生净化,你想人们一下子遭逢到这么大的一个灾难事件,他都还能够撑得住。他是怎么撑过来的?可以到现在还过得好好的,这相当的不容易。所以假如你这个时候想哭就哭,我也陪你一起哭一哭,哭了之后不要忘了再要收拾一下情绪,这是一个很真诚的反应。 

 

当然假设这样的一次的晤谈没有办法帮助到他,我们也要提供给他一些其它的求助通道,创伤的恢复并不容易,是需要一段时间的。 

 

这里还要注意到的一点就是,心理救援中的谈话也要注意结构性,在接到求助者电话的时候我们也要稍微提醒下,我们的时间是有限的,更多还是要靠自己的力量走出来。而且在应激反应之后很多人会产生创伤反应,这时候还是正规的心理咨询会比较起作用,我们就可以给求助者提供这样的资源。

 

6、一些医护在看到病人即将窒息而死时,很绝望。如果我们咨询师兼医生遇到这样的情况可以做怎样的临终关怀? 

 

在医护人员遭逢因为肺炎而临终的病人,这时候临终的人心里面的感受只有他自己最清楚,他说还是不说,关键要看当事人的决定。这时候医护人员可以采取稳定化的策略,在身边陪伴,这本身就是一种支持的力量。可以彼此拍拍肩膀,有一点简单的身体接触,或者礼貌性的拥抱等等,都会给对方带来一些力量。

 

不过这时候因为肺炎的传染性还是要谨慎一点,可以给对方一种关注的眼神,传递出“你现在还好吗”这样的关心。 

 

如果是通过电话,也可以在电话中除了陪伴做一些简单的回应,比如说他当下遇到的状况,对他而言最震撼的感受是什么?有机会引导他说出来去宣泄。 

 

经历这样临终的状况,每个人都是很绝望的,我们可以留点时间让对方慢慢去消化。有机会的话也和他讨论下,我们可以为当事人做些什么,可以做些什么事能够让他不那么绝望,这些都是可以去讨论的部分。